Мы живём в страшное время, когда за клип
Rammstein дают 2,5 года колонии, а за клип Ольги Бузовой — премию Муз-ТВ.
Муж (на повышенных тонах):
— Я культурный человек, и не буду говорить, кто у нас ох..ела…
– О, привет! Ну ты где сейчас?
– Да кручусь как могу. Бизнес у меня свой. В сфере недвижимости.
– Так и сдаёшь бабкину трёшку на Кутузовском?
– Ну да.
— Мммм, а ты очень красивая! Давай встретимся сегодня? Сходим куда-нибудь…
— Не могу!
— Почему?
— Потому, что я только на аватарке очень красивая!
— Я хотел бы взять в вашем банке кредит на свою девушку.
— Как это?
— Ну, типа, цветы ей покупать, в кино водить…
— Это потребительский.
— Не говорите про неё так!
— Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые тебе как раз по размеру, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты, растягиваются?..
— Давайте, я вам недельку отдыха, а вы мне вечную власть?
— Идет.
Умирает мужик и говорит жене: послушай, у нас 10 детей и все как две капли воды кроме одного, скажи мне перед смертью, от кого он?
Жена отвечает: от тебя.
На Василия, который двадцать лет живет в однокомнатной квартире с женой и тещей комары уже не садятся.
Для нейтрализации Петрова и Боширова, в Европе намерены спилить все шпили.
Первое правило владельца принтера: «Никому не рассказывать о принтере».
Чисто технически, смартфон — это бортовой чёрный ящик твоей жизни.
— Может, эту дырку просто бетоном залить?
— Знаете, гинеколог из вас так себе…
С того дня, как она от него ушла, он не ел и не спал. Он жрал и дрых.
Я уже пять лет хожу к одной и той же парикмахерше. А стригусь — у другой.
Не делайте никому зла, ибо зло вам вернется. Делайте добро, оно не возвращается никогда.
Хорошо воспитанный человек никогда не возьмёт чужое без спроса, пока не убедится, что поблизости никого нет.
— Официант, по-моему, мясо жестковато.
— Кошки, они только при жизни мягкие…
Хороший человек замечает людей когда им плохо. Плохой человек замечает людей когда им хорошо.
Я уважаю супермена не за то, что он может кинуть во врага грузовик, а за то, что он при этом продолжает работать в офисе и там все живы. Даже бухгалтерша.
— Что ты делаешь?
— Ищу счастье.
— В холодильнике?
— Ну, где-то же оно должно быть…
Словарный запас идеального мужчины:
— Ты красивая.
— Давай купим.
Жена мужу: — Миша, у меня для тебя шикарная новость! — Что за новость, Юлечка? — Ты не зря покупал страховку на машину!
