18 смешных анекдотов и афоризмов и про Наташу

Парень заходит в парикмахерскую в захолустном городке и говорит парикмахеру:
«Постригите меня под Брэда Питта», садится и засыпает в кресле.
Когда он просыпается, то видит в зеркало, что его волосы некрасиво и неровно подстрижены.
Он кричит на парикмахера: «У Брэда Питта не такая прическа!»
Цирюльник отвечает: «Была бы такая, если бы он постригся здесь».

 

Ластики медленно вымирают за наши ошибки.

 

Откуда у меня жирок, я же целыми днями дома сидел чтобы его не подхватить.

 

Невероятно, но факт.
Если в одну ногу выстрелить пулей калибра 5,45, а в другую 7,62 — человек не заметит разницы.

 

Муж стоит на напольных весах и втягивает живот. Жена: – Вася, втягивать живот на весах бесполезно! – Но я, Мань, хочу на цифры посмотреть.

 

Чем глупее поступок, тем больше вероятность, что тебя заметят.

 

Жена бросила меня с тремя малолетними детьми (старшему сыну 7 лет, дочери 4 года и младшему 3 недели) и ушла на кухню пить чай. Что мне делать?

 

– Любимая, скажи мне три слова, которые сделают меня счастливым!
– Маленький член – нормально!
– Вот ж блин…

 

Если вас кто-то раздражает, просто глубоко вдохните и выдохните. Повторяйте эти действия до тех пор, пока в помещении не останется кислорода, и ваш раздражитель задохнется

 

Реклама салона ритуальных услуг:
Спешите! До конца месяца скидки!

 

– Как ты мог перепутать Михаила Боярского и Лолиту Милявскую?
– Извините. Я часто путаю людей с усами…

 

На апокалипсис надейся, а сам не плошай.

 

Порхай как бабочка, падай как рояль.

 

Тех, кто вышел в люди, в народ уже не заманишь.

 

Чем дальше будущее – тем лучше оно выглядит.

 

Я никогда не спорю. Я просто объясняю, почему я прав.

 

Хулиганы избили оптимиста

До полужизни…

 

Сотрудникам Газпрома разрешают фотографироваться на паспорт с улыбкой.

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

У Mixer появилось приложение, так что проходим по ссылке, скачиваем, не стесняемся. Скачать нужно здесь