Парень заходит в парикмахерскую в захолустном городке и говорит парикмахеру:
«Постригите меня под Брэда Питта», садится и засыпает в кресле.
Когда он просыпается, то видит в зеркало, что его волосы некрасиво и неровно подстрижены.
Он кричит на парикмахера: «У Брэда Питта не такая прическа!»
Цирюльник отвечает: «Была бы такая, если бы он постригся здесь».
Ластики медленно вымирают за наши ошибки.
Откуда у меня жирок, я же целыми днями дома сидел чтобы его не подхватить.
Невероятно, но факт.
Если в одну ногу выстрелить пулей калибра 5,45, а в другую 7,62 — человек не заметит разницы.
Муж стоит на напольных весах и втягивает живот. Жена: — Вася, втягивать живот на весах бесполезно! — Но я, Мань, хочу на цифры посмотреть.
Чем глупее поступок, тем больше вероятность, что тебя заметят.
Жена бросила меня с тремя малолетними детьми (старшему сыну 7 лет, дочери 4 года и младшему 3 недели) и ушла на кухню пить чай. Что мне делать?
— Любимая, скажи мне три слова, которые сделают меня счастливым!
— Маленький член — нормально!
— Вот ж блин…
Если вас кто-то раздражает, просто глубоко вдохните и выдохните. Повторяйте эти действия до тех пор, пока в помещении не останется кислорода, и ваш раздражитель задохнется
Реклама салона ритуальных услуг:
Спешите! До конца месяца скидки!
— Как ты мог перепутать Михаила Боярского и Лолиту Милявскую?
— Извините. Я часто путаю людей с усами…
На апокалипсис надейся, а сам не плошай.
Порхай как бабочка, падай как рояль.
Тех, кто вышел в люди, в народ уже не заманишь.
Чем дальше будущее — тем лучше оно выглядит.
Я никогда не спорю. Я просто объясняю, почему я прав.
Хулиганы избили оптимиста
До полужизни…
Сотрудникам Газпрома разрешают фотографироваться на паспорт с улыбкой.
