30 только смешных анекдотов и про Олега

— Доктор, а платная операция крайне необходима?
— Ну, разумеется, необходима. Посудите сами, без этой операции в Альпах на лыжах не покатаешься.
— Да не нужны мне ни лыжи, ни Альпы.
— Голубчик, речь вовсе не о вас

 

С Наполеонами в современных дурках туго. Нынешние психи не знают, кто это такой.

Неужели в наше время кто-то ещё верит в гороскопы?! Люди, поймите уже наконец, что вы сами без всяких гороскопов можете построить своё счастье, особенно, если будете избегать Скорпионов.

 

Она:
– Стоило мне с тобой переспать, как ты сразу удалил меня из друзей в «Одноклассниках». И как это понимать?
Он:
– Я с друзьями не сплю.

 

Как у вас тут прикольно и весело. Можно я уже пойду?

 

Относись к окружающим так, как если бы они могли внести тебя в завещание

 

Нанесен еще один удар по мужчинам: в продаже появился фалоиммитатор, который помимо всего прочего может еще и «гвоздь в доме забить»

 

Давайте все бросим пить, дружно бросим пить! Спрос на виски упадёт, и где-то через месяц он будет стоить рублей десять… Вот тогда и набухаемся.

 

Бублик, полученный на халяву, по вкусовым качествам приближается к круассану.

 

Геолог спрашивает чабана:
– Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
– Белые или черные? – спрашивает чабан.
– Ну, черные.
– Черные – 2 килограмма.
– А белые?
– И белые – 2 килограмма.
– А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
– Черным или белым? – уточняет чабан.
– Ну, черным.
– Черным – 1 килограмм.
– А белым? – не унимается геолог.
– И белым – 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
– Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!
– Ну-у, так черные ж мои… – отвечает чабан.
(геолог понимающе)
– А-а-а, А белые?
– И белые мои…

 

Когда человек смеётся, он становится добрее, поэтому просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота.

 

В смысле, внутренний туризм, это не когда кукуха поехала?!

 

Одна бедная женщина была настолько страшной, что специально внедрилась в мафию и потом всех сдала полиции, чтобы сделать пластическую операцию по программе защиты свидетелей.

 

Дураки необучаемы, но платежеспособны.

 

Один мой знакомый ходил в тренажерку целый год и ни разу не сделал репост из групп для качков в соцсетях. Его, конечно, в дурку потом забрали.

 

Сколько раз дома пробовал ходить туда, куда глаза глядят. И каждый раз почему-то оказывался у холодильника.

 

Все женщины выходят замуж за хороших мужчин, а разводятся со сволочами.
Вопрос: что же вы делаете с мужиком, если он из хорошего превращается в сволочь?

 

Если надо выспаться, то чаёк из корня валерианы с мятой прям огонь и рубит наповал.
Из минусов – надо спать лицом в подушку, иначе отношения с котом могут выйти на новый уровень.

 

Лежать на диване, всё-таки, лучше, чем ничего не делать.

 

Если правительство заботится о бедных, то его нужно менять.
При хорошем правительстве бедных быть не должно.

 

– Вы всё время ссоритесь, почему бы Вам с мужем просто не развестись?
– Много раз собирались, но как начинаем прикидывать раздел имущества, мне всегда достаётся муж, а я – мужу.

 

Женщина стоит на этаже, ждет лифт. Открываются двери, в кабине незнакомый мужчина:
– Вы входите или нет?
– Простите, я с вами не поеду.
– Тогда с вас 500 рублей за ложный вызов.

 

Ремонт закончен не тогда, когда ушел последний работник, а когда инет перестал тебе подсовывать рекламу обоев, плитки и окон.

 

Эффект плацебо в медицине – это когда тебе озвучивают стоимость лечения, и твой мозг решает, что у тебя уже ничего не болит.

 

Идея для неинтересного фильма:
Главный герой попадает в прошлое, но не замечает этого,
так как живет в Сыктывкаре.

 

– Привет, любимая, чем занимаешься?
– Лежу на диване.
– А что на тебе сейчас?
– Тарелка с пельменями.

 

Власть пошла по простому пути: каждая новая проблема должна быть такой, чтобы старые казались детским лепетом.

 

На первом свидании мужчина обычно выбирает момент, когда плавно перейти на ты. Женщины же идут гораздо дальше и уже планируют, когда перейти на мы.

 

– Что у тебя за диета?
– Невкусное нельзя.
– И помогает?
– Не знаю. Но соблюдать легко.

 

Фраза “Пойдем подышим свежим воздухом” обычно означает, что с собой нужно брать еще и сигареты.

 

У Mixer появилось приложение, так что проходим по ссылке, скачиваем, не стесняемся. Скачать нужно здесь

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

У Mixer появилось приложение, так что проходим по ссылке, скачиваем, не стесняемся. Скачать нужно здесь