1.
Посмотрите — это Вовка,
Карандаш он ловит ловко.
2.
Если вам говорят, что быть тупым в XXI веке моветон, не парьтесь. Я гуглила, это ерунда какая-то на французском.
3.
У меня тут возник вопрос: почему летающий мужчина называется “супермен”, а летающая женщина – “ведьма”?
4.
Актер Сергей Безруков объяснил почему ему приходится сниматься в бездарных и часто лживых видеороликах. Оказалось, что его взяли в заложники банкстеры и у него неподъемная ипотека. Он даже взял кредитные каникулы.
5.
Народ теперь, прежде чем помочь человеку в беде, сначала снимает эту беду на телефон.
6.
– И попрошу заметить: не перегар, а аромат вчерашних приключений!
7.
– Девушка, а вашей маме зять не нужен?
– Нет, мы еще мозг предыдущего не доели
8.
– Сегодня мы хороним выдающегося политика и кристально честного человека…
– Что?! двоих в одном гробу?!
9.
– Что писать в резюме, если вам 60 лет?
– Начните со слов “Старый конь борозды не испортит”…
10.
Разводятся муж и жена:
— Какая причина вашего развода?
— Бытовое насилие.
— И кто кого бьет?
— Когда как.
11.
У людей из IТ-отделов сильнее всего развиты мышцы, отвечающие за пожатие плечами.
12.
Подозрительно богатые чиновники предложили ввести ограничения выплат подозрительно бедным семьям.
13.
Гуманитарии женятся по любви, потому что по расчету как-то сложно.
14.
Мужчины ищут недостающую половинку, а находят достающую.
15.
Инопланетяне не похищают людей так часто, как раньше. Похоже, мы не единственная планета, которая сокращает финансирование науки.
16.
Тяжелее всего смотреть на губы, которые не совпадают с переозвучкой.
17.
В России две беды: ожидание и реальность
18.
Выплатив ипотеку, вводите продукты постепенно, чтобы желудок смог снова привыкнуть к пище.
19.
— Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
— Пять было, сынок. А потом приехали специалисты, перемеряли и намеряли семь. Теперь ходим лишних два километра.
20.
В виртуальном сексе все-таки есть преимущества. Пока трахаешься, можно сходить поставить чайник и съесть пару пирожков.
