Юмор за день и чтобы всё было в шоколаде

1.

– Скоро Новый год! Пора изменить жизнь к лучшему.
– Маску в кармане на свежую заменить собрался?

2.

Чем похожи девушки на Санту?
У каждой девушки, как и у Санты всегда есть в запасе несколько оленей

3.

Пациент приходит в себя после операции на сердце и с удивлением обнаруживает, что лежит в коридоре.
— Почему я не в палате? — спрашивает он.
— Понимаете, — отвечает медсестра, — за окнами палаты сейчас горит сухая трава, и пожарные тушат пламя. Мы бы не хотели, чтобы вы подумали, что операция не удалась…

4.

Некоторые люди, как креветки: нет характера, нет твердого стержня, полная голова дерьма. Но рынок их всегда высоко ценит.

5.

Всё, что нас не убивает, возбуждает на нас уголовное дело.

6.

Не знаю почему, но надпись на продукте “Made in Velikobrytania” вызывает у меня некоторые сомнения.

7.

Жители России в 2020 году перевели мошенникам 150 млрд рублей. Налоги, коммуналка, капремонт.

8.

Говорят, Пашаев и Фейгин уже подрались, поспорив кто будет представлять интересы Навального в суде

9.

Я бы попытался сделать мир чуточку лучше,
но мешает уголовный кодекс.

10.

Два мужика решили поприкалываться над официантом в новом элитном ресторане:
— Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
— У нас есть абсолютно все экзотические блюда!
— А у вас есть черная колбаса?
— Сейчас уточню на кухне…
Через какое-то время, официант возвращается:
— К сожалению “Черной колбасы” сегодня нет, зато есть “Черное молоко”…
— Ну давай!
Тут ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за бошки, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит. Один-другому, в изнеможении:
— Бля, хорошо что у них черной колбасы не оказалось

11.

В связи с принятием закона о неприкосновенности бывших президентов, по ходу, Медведев может стать самым дорогим киллером России.

12.

Сидит муж на кухне. Закурил, задумался…..
Подходит жена:
– О чем думаешь?
– Да так, о своем…, – отвечает муж.
Жена:
– Лучше бы ты о моей подумал…

13.

Вывез из России в другую страну миллиард – ничего страшного.
Получил из другой страны в Россию рубль – иностранный агент.
Разнотык, однако…

14.

Как выглядит среднестатистический комментарий под рецептом на кулинарном форуме: готовила все по рецепту, только вместо курицы взяла рыбу, вместо грибов положила бананы, а вместо пармезана – брынзу. Решила не тушить а отварить (ведь это полезнее), соль не добавляла, но добавила по своему вкусу корицу, ванильный сахар и зеленый лук. Получилась полная хрень – вообще не съедобно, даже кошка есть не стала. Говно ваш рецепт, автору минус.

15.

Терпимость ни в коем случае не обязательна. Вполне можно не переносить других людей, взглядов или религий. Но если у вас, например, непереносимость лактозы, вы просто не пьете молоко, а не бреете голову наголо и не носитесь по городу с криками «Смерть коровам!».

16.

У кого ещё нет новогоднего настроения – попробуйте съесть дождик с ёлки. Я х.з. как это работает, но моему коту помогает.

17.

— Вчера так напились, что прямо из окна запускали салат
— Может, салют?
— Точно, салют. Крабовый

18.

Пессимист всегда спит с ножом под подушкой.
Оптимист тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придет?

19.

В 2020-м в моду вернулись многие средневековые забавы:
– Сдохнуть от эпидемии
– Преследовать еретиков
– Травить политических оппонентов
– Расчленить кого-нибудь
– Штурмовать монастырь

20.

Хочу всем напомнить в эти праздичные дни о вождении автомобиля в нетрезвом состоянии. Я например оставил машину на парковке, провёл время как хочу и вернулся домой на автобусе. И знаете что, я очень этим горжусь особенно учитывая, что я раньше никогда не водил автобус.