Юмор за день и когда не можешь начать жизнь с чистого листа

1.

Нищий не завидует богатому человеку, который дал ему милостыню. нищий завидует другому нищему, которому больше подают.

2.

Самое фантастическое в “Иронии судьбы… ” — это то, что Жене Лукашину тридцать шесть лет, а у него все еще есть три близких друга.

3.

— Боже! Зачем ты дал людям уши, если они тебя не слушают?
— В 2020 году будет пандемия, сын мой.
— И что, тогда они начнут тебя слушать?
— Нет, но им будет за что зацепить маски.

4.

В новогоднем обращении, логичнее всего, Путину нужно просто демонически хохотать.

5.

Когда мой батя узнал про огромные очереди за новым Айфоном, он рассмеялся мне в лицо. Потому что он когда-то ждал в очереди свой стационарный телефон 10 лет.

6.

Бабы настолько хорошо знают баб, что не доверяют мужикам!

7.

Тому, кто женщину свою любит и шубу ей купит, Дед Мороз принесёт всё для бритья и носочки.

8.

Новый Год, семья за столом. Сын съел апельсин и тянется за вторым. Отец дает ему подзатыльник со словами
– Куда? Ты что думаешь апельсины на деревьях растут.
Потом задумывается на минуту и рассуждает вслух
– Гм. А ведь и вправду на деревьях. Блин! Чего же они такие дорогие?

9.

Пивовар Герман Штольц давно хотел побывать в России. Что-то его удивило, что-то возмутило, а что-то напоило, обокрало и лицо набило.

10.

– Директор приказал, чтобы на новогоднем корпоративе все были в масках.
– Правильно, я тоже эти рожи видеть не хочу.

11.

Парень спрашивает у своего телефона:
– Алекса, скажи, почему у меня с девушками ничего не получается?
И слышит в ответ:
– Сири! Меня зовут Сири, идиот!

12.

– Помни, Золушка, что ровно в двенадцать…
– Послушай, крёстная, а можно хотя бы до шести утра продлить? А то я в прошлый раз в пробке встала, и тут бах – двенадцать! И я посреди Рублёвки вся в крысах, в тыкве. О-о-очень красиво…

13.

Один известный режиссер жаловался:
– Всю жизнь хотел поставить пьесу Шекспира “Отелло” в новой трактовке, где Дездемона убивает мавра. Но теперь, видимо, уже не получится.

14.

Циля Абрамовна всегда говорила правду! А иногда её даже сама выдумывала!

15.

– Мадам, вы вчера продали мне вместо голландского сыра российский! – А вы шо с ним говорили?

16.

Доживаешь до тридцати и понимаешь, что нет у тебя никакого багажа знаний. Так, ручная кладь

17.

Изредка, во время прыжка из самолёта, парашютист путается в стропах и получает травмы, а иногда даже разбивается или тонет.
Не смотря на это, никому пока в голову не пришло, что прыгать с высоты без парашюта безопаснее.
Но вот с ремнями безопасности в автомобилях эта логика почему-то отключается.

18.

У вас все в порядке с тайм-менеджментом, если вы никогда не сушили феном трусы или носки перед выходом

19.

С детства нам вбивали в головы, что спасибо и пожалуйста это волшебные слова. Покайтесь, самое волшебное слово в мире – “нет”.
Оно настолько волшебное, что может меньше чем за секунду превратить тебя в говнюка в чьих-то глазах и спасти твой вечер одновременно

20.

Заботливого мужика заметно сразу, если у него BMW или Range Rover, то он точно заботливый. Иначе у него была бы Toуota, которая не требует никакого внимания.