1.
Нищий не завидует богатому человеку, который дал ему милостыню. нищий завидует другому нищему, которому больше подают.
2.
Самое фантастическое в «Иронии судьбы… » — это то, что Жене Лукашину тридцать шесть лет, а у него все еще есть три близких друга.
3.
— Боже! Зачем ты дал людям уши, если они тебя не слушают?
— В 2020 году будет пандемия, сын мой.
— И что, тогда они начнут тебя слушать?
— Нет, но им будет за что зацепить маски.
4.
В новогоднем обращении, логичнее всего, Путину нужно просто демонически хохотать.
5.
Когда мой батя узнал про огромные очереди за новым Айфоном, он рассмеялся мне в лицо. Потому что он когда-то ждал в очереди свой стационарный телефон 10 лет.
6.
Бабы настолько хорошо знают баб, что не доверяют мужикам!
7.
Тому, кто женщину свою любит и шубу ей купит, Дед Мороз принесёт всё для бритья и носочки.
8.
Новый Год, семья за столом. Сын съел апельсин и тянется за вторым. Отец дает ему подзатыльник со словами
— Куда? Ты что думаешь апельсины на деревьях растут.
Потом задумывается на минуту и рассуждает вслух
— Гм. А ведь и вправду на деревьях. Блин! Чего же они такие дорогие?
9.
Пивовар Герман Штольц давно хотел побывать в России. Что-то его удивило, что-то возмутило, а что-то напоило, обокрало и лицо набило.
10.
— Директор приказал, чтобы на новогоднем корпоративе все были в масках.
— Правильно, я тоже эти рожи видеть не хочу.
11.
Парень спрашивает у своего телефона:
— Алекса, скажи, почему у меня с девушками ничего не получается?
И слышит в ответ:
— Сири! Меня зовут Сири, идиот!
12.
— Помни, Золушка, что ровно в двенадцать…
— Послушай, крёстная, а можно хотя бы до шести утра продлить? А то я в прошлый раз в пробке встала, и тут бах — двенадцать! И я посреди Рублёвки вся в крысах, в тыкве. О-о-очень красиво…
13.
Один известный режиссер жаловался:
— Всю жизнь хотел поставить пьесу Шекспира «Отелло» в новой трактовке, где Дездемона убивает мавра. Но теперь, видимо, уже не получится.
14.
Циля Абрамовна всегда говорила правду! А иногда её даже сама выдумывала!
15.
— Мадам, вы вчера продали мне вместо голландского сыра российский! — А вы шо с ним говорили?
16.
Доживаешь до тридцати и понимаешь, что нет у тебя никакого багажа знаний. Так, ручная кладь
17.
Изредка, во время прыжка из самолёта, парашютист путается в стропах и получает травмы, а иногда даже разбивается или тонет.
Не смотря на это, никому пока в голову не пришло, что прыгать с высоты без парашюта безопаснее.
Но вот с ремнями безопасности в автомобилях эта логика почему-то отключается.
18.
У вас все в порядке с тайм-менеджментом, если вы никогда не сушили феном трусы или носки перед выходом
19.
С детства нам вбивали в головы, что спасибо и пожалуйста это волшебные слова. Покайтесь, самое волшебное слово в мире — «нет».
Оно настолько волшебное, что может меньше чем за секунду превратить тебя в говнюка в чьих-то глазах и спасти твой вечер одновременно
20.
Заботливого мужика заметно сразу, если у него BMW или Range Rover, то он точно заботливый. Иначе у него была бы Toуota, которая не требует никакого внимания.
