Юмор за день и как падает бутерброд у везучих

1.

Защищают ли кактусы на подоконниках от излучения вышек 5G ?

2.

Ничего не могу с собой поделать, но каждый раз после фразы «Госдума приняла в первом чтении…» вижу слово «яд».

3.

«Познакомлюсь с мужчиной. Требования: рост выше 179,99, вес до 69,99, возраст не более 29,99. О себе: директор магазина».

4.

Народная примета. Если вы проснулись раньше будильника, значит сегодня выходной!

5.

– Госпожа Набиуллина! Правда, что в зависимости от ситуации в экономике страны, Вы под неё подбираете соответствующую брошку?
– Правда.
– А вот перевернутое сердечко, что оно означает?
– А кто Вам сказал, что это сердечко? Это жопа.

6.

Ковидные паспорта еще не утвердили в правительстве, но их уже можно купить в переходах московского метро.

7.

Дочь полицейского всегда находила улики измены мужа, а если не находила, то подбрасывала.

8.

Из жизни: Между молодыми накануне свадьбы были мелкие разногласия – невеста хотела платье с фатой, а жених вовсе не хотел жениться.

9.

Ночь темна и полна ужасов, и лишь холодильник в ней светел и полон обещаний.

10.

Ученые выяснили, что докторская колбаса не лечит, а любительская не любит.

11.

— Дорогая, в холодильнике мышь повесилась! — Не трогай, это на Новый год!

12.

– Знаете, мне не нравится ваш кашель.
– Ну извините, доктор, но лучше я не могу.

13.

– Привет, мне некогда, я макаю хлебушек в салатную жижу
– Но ты же сама позвонила
– Всё, пока!

14.

Если в первые пять минут знакомства человек не говорит, что он вегетарианец, значит, он не вегетарианец

15.

Ребят, сердечная просьба. Если собираетесь в супермаркет за продуктами на Новый год, возьмите с собой всех пятерых детей, жену там, бывшую жену, деда блять возьмите, прадеда можете раскопать. Так же веселее, когда вся родословная за одной тележкой идет, создаёт пробки, кричит.

16.

Я всегда хотел стать миллионером как мой отец.
Мой отец тоже всегда хотел стать миллионером.

17.

Тревога – это то же самое, когда в игре звучит боевая музыка, но ты не можешь найти врагов

18.

Знаете, какой костюм я хочу? Костюм зеленого горошка. Чтобы лежать в уголочке в темноте, и чтобы, когда ко мне кто-нибудь приближался, строгий голос говорил “не трогайте ее, это на Новый год”.

19.

Если вы думаете, что быть директором большой компании очень легко, то попробуйте собрать 5 женатых тридцатилетних мужиков побухать в пятницу – у одного дела. Второй может но только через месяц. Третий не пойдёт туда куда все хотят пойти. Четвёртый не может без машины. Пятый вообще ты

20.

Хочу экопанк ну или там паганпанк: чтобы дом, свечи, дерево, шкуры и черепа, но при этом умный дом
«Алиса, зажги камин»
«Алиса, зажги свечи на алтаре»
«Алиса, что там ретроградится сегодня»

21.

– Милый, прикинь, только что проходила мимо детей, а они вызывают демона. Жуть.
– А тебя не смущает, что в этот момент появилась именно ты?