Юмор за день и остерегайтесь мошенников на Новый Год

1.

В Москве обнаружен труп женщины с отрезанной головой. Следственный комитет в растерянности, как она в таком виде добралась из Питера.

2.

– Время – это пожалуй единственное, шо за ни за какие деньги не купишь.
– Ну, не знаю, часто вижу объявления от каких-то девушек: “2500 рублей за час” – видимо, время продают.

3.

Прорыв в отечественной медицине произойдет в тот момент, когда выведут сорт подорожника, у которого нижняя сторона будет липкой, как у лейкопластыря.

4.

– Чай, кофе, вино, пиво, водка, минералка?
– Вы сейчас прямо мои последние сутки пересказали.

5.

“Я надеюсь, что мы никогда не найдем жизнь на других планетах, потому что нет сомнения, что американское правительство начнет отправлять туда деньги”
Д.Трамп, июнь 2014,

6.

На первом месте в рейтинге популярных в России спортсменов оказался боец Хабиб. На втором – футболист Дзюба. Можете себе представить, что этот Хабиб на своем видео вытворял, чтобы Дзюбу обойти?

7.

Каждый раз, когда что-то покупаю, у меня с карты списываются деньги. Кто-нибудь знает, как отключить эту функцию? Очень раздражает.

8.

– Ты не работаешь! Ты не приносишь никакую пользу стране, не платишь налоги, не вносишь вклад в бюджет страны!
– Ты совершенно прав! Ни рубля не подарил африканским странам, ни копейки не вложил в зарплату Сечина, и счастлив, что не скинулся на помощь Лукашенко.

9.

Нам на первом курсе показали учебник матана и говорят: “Первые 18 страниц вы 11 лет проходили в школе, а на остальные 400 у вас есть этот семестр”.

10.

Не хотелось бы выглядеть дураком, но не хочется слишком выделяться в вашей компании.

11.

Сказал квартирантам – Сколько заплатите, столько и проживёте. Почувствовал себя отмороженным мафиози.

12.

Страшилка для 2020 года:
А помните, хлеб продавался без упаковок, и можно было потрогать все буханки и выбрать, какая больше нравится.

13.

– Твои родители случайно не охотники?
– Нет
– Тогда откуда у них такая шкура?

14.

Каждый раз, когда актёр даёт интервью о том, как он набрал вес, он говорит : ‘честно, я ел всякий мусор в течение месяца’ и дальше описывает мою обычную еду, которую я ем уже 31 год.

15.

Мужская уборка заканчивается тогда, когда нашлась пропажа.

16.

У психолога:
– Укажите хотя бы одну логически обоснованную причину, почему вы разводитесь?
– Ну, потому что поженились…

17.

Случайно уронил на себя открытую банку Бондюэль. Был огорошен.

18.

– Какой у тебя ноутбук?
– Мак.
– Дональдс?
– Ну типа.

19.

Алкоголизм — это болезнь, признано Всемирной организацией здравоохранения! А терапевт уперлась и больничный не дает…

20.

Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под давлением в 50000 атмосфер, что в десять раз превышает давление в эпицентре ядерного взрыва.