1.
Пресс-конференция Путина подтвердила, что российская журналистика скатилась до уровня российской эстрады.
2.
«Как двумя вопросами просрать свою, так и не начавшуюся, политическую карьеру.» С.Шнуров. Неизданное. В 2-х томах.
3.
Два мужика воруют картошку с колхозного поля.
Один другого спрашивает:
— А что ты со своей картошкой будешь делать?
— Я отвезу своей жене, она меня накормит, нальёт водочки, и потом у нас будет отличный секс! А ты что со своей сделаешь?
— Бл@ть, я хотел на рынке продать, но, походу, тоже твоей жене отвезу.
4.
2020-й год показал, что если людей берутся лечить не врачи, а чиновники и силовики, то их действиями наносится непоправимый ущерб бизнесу, образованию, медицине, культуре, туризму, экономике, здравому смыслу…
5.
— Воду пьёт и воду льёт.
Вы прослушали краткое содержание пресс-конференции президента.
6.
Сегодня пришла с работы, бросила одежду на стул, открыла бутылку пива, включила телевизор и легла на диван… И знаете что, появилось какое-то странное желание почесать яйца.
7.
— Моня, что такое «РАЗНОТЫК»?
— Изя, поймите суть — когда в цирке «завал» с очередным номером, на сцену выпускают клоуна.
8.
Обожаю доставать дочку высказываниями типа «Я в твоем возрасте фильмы в туалете не смотрел» и «Я в твоем возрасте от бананов не отказывался».
Вот последнее:
«Я в твоем возрасте на уроках в постели не валялся.»
9.
А когда уже маленькие молочные железы выпадут, а на их месте вырастут большие, постоянные?
10.
Жили у бабуси
Два обычных гуся,
Один серый
Другой серый
Прям как твои будни.
11.
Друг сказал, что главное не подарок, а внимание. Поэтому на его днюху я весь день очень пристально на него смотрел.
12.
Какая же крутая полиция в Германии!!! Видел ролик, где девушка-офицер арестовала парня, влюбилась в него и 25 минут занималась с ним сексом. Я думал это постановка, но оказалось, это не единичный случай и есть целый сайт подобных историй!
13.
Если муж, забивая гвоздь, попал себе по пальцу, не спешите смеяться.
Дождитесь, когда он выронит молоток.
14.
Когда на Руси еще не было календарей, время года определяли по оливье: если оливье с майонезом — зима, если оливье с квасом — лето.
15.
— Так, а что мы решили?
— С чем?
— С Новым годом.
— Спасибо, тебя тоже.?
16.
Состояние дорог — это, можно сказать, лицо города. У нас оно с ямочками.
17.
Люди, которые очень много вертятся в кровати перед тем как уснуть, на самом деле не засыпают, а находят такую удобную позу, что теряют сознание от удовольствия.
18.
Группа математиков поймала эзотерика, утверждавшего, что все знания изначально есть в людях, и заставила его медитировать до тех пор, пока он не научится решать дифференциальные уравнения.
19.
Это Аркадий. Аркадий попал в армию через постель. Он проспал госэкзамены.
20.
Дорога в ад на самом деле не одна, их две. Первая вымощена благими намерениями, а другая — правительственными обещаниями.
