1.
— Привет Малыш, спешу, я только на минутку к тебе залетел.
— Ты говоришь прям как Фрöкен Бок.
— В каком смысле?
— Она вчера ко мне в комнату заходит, — «Я только на минутку, я так рада, я так рада, я залетела…» Карлсон, что с тобой? Ты страшно побледнел… Тебе принести варенья?
2.
Я вот гостей не люблю. Кучу посуды мыть. Срач один кругом. И это… они даже ещё не пришли.
3.
— Дедушка Мороз! Исполни мои желания: доступные продукты, доступное здравохранение, достойную зарплату и достойную жизнь!
— Ты сразу уж и говори, что хочешь быть депутатом Госдумы!
4.
как бы мы не жаловались, стоит помнить одно, нам о-о-очень повезло родиться после изобретения пенициллина, противозачаточных и стиральной машины.
5.
нырять блондинкам очень вредно
опилки мокнут в голове
6.
Резкий рост цен на макаронные изделия не может не беспокоить российские власти. Ведь буквально в ближайшие дни, 17 декабря, состоится большая пресс-конференция президента, где возникнет срочная необходимость в большом количестве лапши.
7.
На завтрашней сессии Госдума обсудит законопроект об уголовном преследовании за отрицание снижения цен.
8.
А вы заметили, как после возмущения Президента и публичного разноса чинуш из-за выросших цен на самые необходимые продукты, они резко начали дешеветь?
Вот и я не заметил…
9.
— Как зовут вашего кота?
— Днём или в 5 утра?
10.
Боязнь монстра, который схватит тебя, если ты высунешь из-под одеяла руку или ногу — это генетический страх, который выработался у человека за тысячелетия жизни с котом.
11.
Владельцы российских автомобилей требуют признать магазины автозапчастей храмами и бесплатно там раздавать свечи для Жигулей.
12.
Насколько мужчина плох в постели, он узнаёт, когда у него заканчиваются деньги.
13.
На нашем новом тарифе столько много интернета, что вы умрёте, а интернет ещё останется, и ваши дети будут потом сидеть и останется, и ваши внуки будут сидеть и даже тогда останется, солнце сожжёт землю и потухнет, а интернета на вашем тарифе всё ещё будет до жопы, ну как, берёте?
14.
— Доктор, у меня одна нога короче другой.
— Так зато другая длиннее!
15.
Этапы отношений:
-первое свидание
-первый поцелуй
-первый секс
-Мама тут передала тебе курицу домашнюю и 2 банки варенья
16.
Мальчик: сидит дома и никуда не летает
Мужчина: летает по всей России под чужим именем
17.
Приснилось, что ученые вывели пчел весом в килограмм, у которых нет жала, но инстинкт жалить врага остался. И когда медведь нападает на улей, они забивают его жопами.
18.
Сделала каминг-аут, призналась родителям, что я не люблю работать. Мать расплакалась, отец побежал за ружьем
19.
Если Наташа Королева захочет отомстить Тарзану и изменит ему в ответ, фильм об этом можно будет назвать «Ход Королевы»
20.
Русские глазами иностранцев: почему вы такие грустные и не улыбаетесь?
Экскурсии на которые нас водят в детстве: музей оружия, музей военной техники, музей войны, а теперь, ребята, мы идём в мавзолей смотреть на труп вождя
21.
Цены растут, муку вывозят, народу не хватает денег на еду. При Трампе, конечно, тоже жизнь не сахар была, но этот Байден вообще бандит. Еще в должность не вступил, а что вытворяет!
