1.
Рыба способствует развитию коры головного мозга, поэтому дуракам надо иногда давать леща.
2.
Этот год меня так сильно утомил, что январь я начну с таких продуктивных занятий, как сон после еды и еда после сна.
3.
Дорогой Дед Мороз.
Пишу тебе письмо на наждачной бумаге. Вот теперь посмотрим, сможешь ли ты сделать с моим листом то, что ты сделал с ним в прошлом году.
4.
В супермаркете:
— А почему это у вас сахар и подсолнечное масло теперь в морозильниках стоят?
— Приказано заморозить…
5.
— Запиши меня в партию «Единая Россия».
— Членом, что ли?
— Ну, не знаю … тебе грамотному видней чем, членом или авторучкой …
6.
РПЦ разработала антихакерскую программу для защиты от кибермошенничества.
Программа написана на церковнославянском языке.
7.
На совхозной свиноферме молоденький тракторист неловко подавал задом, ну здоровенный прицеп с навозом и на@бнулся набок. Парнишка бегает вокруг, суетится.
Зоотехник ему говорит:
— Да х@ли ты тут переживаешь, давай перекурим это дело, обмозгуем как и что…
— Некогда, — говорит тракторист, — Семеныч ругаться будет.
— Да ладно тебе, давай закуривай, — протягивает ему пачку зоотехник.
Закурили.
— Такие дела… Ты тут теперь полдня будешь еб@ться… Надо пойти пожрать, а то гляди, ты с этим говном без обеда останешься.
— Не могу, надо торопиться, а то Семеныч осерчает, — меньжуется парнишка.
Ладно, пошли, плотно закусили. Зоотехник достает пузырь со спиртом.
— Ну, давай-ка ёбн@м по-маленькой…
— Да я не могу, Семеныч узнает, разорется.
— Х@йня это, не ссы, все успеешь.
Налили по маленькой, выпили.
— Вот теперь хорошо бы пивком усугубить…
— Да я лучше пойду, а то, боюсь, Семеныч сильно расп@здится.
— Да где этот твой Семеныч? — удивляется зоотехник.
— А там остался, его под прицепом завалило.
8.
1 января 2021 года — пятница.
Плохой год не станет начинаться с пятницы.
9.
«Дедушка Мороз, подари мне пожалуйста энциклопедию, а моему лучшему другу Артему – новую приставку плейстейшен!».
Обрадовались еще больше – за друга просит, но все же вопрос нельзя не задать:
— Сына, а почему ты себе просишь только энциклопедию, а другу – целую приставку?!
— А мы с ним обещались новогодними подарками поменяться!
10.
Зачем платить психотерапевту, если можно придумать его и разговаривать совершенно бесплатно.
11.
Муж подговорил знакомого гинеколога прописать жене секс не менее 20 раз в месяц, но секса так и не дождался, хотя по лицу жены было видно, что лечение идет полным ходом…
12.
Если вы знакомитесь в Интернете с симпатичной женщиной и на вопрос, какой у неё IQ, она отвечает: «Четвёртый…», ничего больше не объясняйте, не задавайте ей никаких вопросов, просто зовите в гости!
13.
А уж Рогозин как удивился, когда «Ангара» всё-таки взлетела.
14.
— Циля, а шо это ваш Додик на такой страшненькой женился? — Ой, Сара, я вас умоляю, будет кому дом охранять!
15.
Новый прокурор заступил на должность со словами — «Я вам покажу как воровать !»
16.
Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что бывает, когда у врача разборчивый почерк.
17.
Она тихо взяла его за руку… — Любит, — подумал он. — Гололёд, как бы не наеzzzуться, — подумала она.
18.
Наконец-то,временные трудности закончились и наступили трудные времена.
19.
На корпоративе:
— Наташа, вам нравится язык под хреном?
— …Нахал!
— …Извращенка!
20.
Девочка: работает над отношениями
Женщина: работает на работе, здесь хоть деньги платят
21.
— Мне звонили из рая и сказали, что у них пропал самый красивый ангел, но я тебя не выдал
— Это были коллекторы, придурок
22.
Хорошо, что люди додумались поделить жизнь на годы, иначе это был бы нескончаемый кошмар.
А так кошмар с перерывами на салатики.
