1.
Если сахар ещё подорожает, его можно будет дарить на юбилеи и свадьбы.
2.
Объяснил детям, что если они хотят на Новый Год самокат — то писать надо Деду Морозу, а если скутер — то уже Санта-Клаусу. Но тот по-русски не разумеет и писать ему надо по-английски.
Уже второй месяц сидят по вечерам, учат…
3.
Оправдываясь перед родителями за свое пьянство, я как-то заявил, что Эдгар По, Ремарк, Александр Фадеев и Борис Ельцин тоже алкоголики. На что получил мгновенный ответ: «А ты из них кто?»
4.
Три брата-ирландца соблюдали одну традицию: раз в неделю заходить в паб и выпивать по кружке пива. Со временем, один брат уехал в Европу и тогда два оставшихся брата стали брать три кружки пива на двоих. А когда и второй брат уехал из страны, младший в одиночку пил все три кружки. И вот, в один прекрасный день, он приходит и заказывает всего две кружки. Бармен с горечью говорит ему:
— Я очень сочувствую вашей утрате.
— Какой утрате? — удивился ирландец
— Ну, вы же выпиваете по кружке пива за каждого своего брата, вот я и подумал…
— Да неправильно ты подумал… Первую кружку я поднимаю за брата в Европе, вторую — за брата в Америке, а сам я пить бросил.
5.
Муж на работе, я дома. Собираюсь приготовить котлеты, но закончились яйца. Звоню ему, говорю, что у меня нет яиц. — Он меня тут же перебил, — А я тебе про это всю жизнь говорю!)))
6.
Путин рассказал, что оторопел от сцен насилия по ТВ. Так это он еще не досмотрел до момента, когда детям на лечение смс-ками собирают!
7.
Вопросы, которые, как я думал, мы будем задавать себе в 2020 году:
— Что это за марка летающего автомобиля?
— Где можно припарковать ховерборд?
— Смотаемся на Марс на выходные?
Вопросы, которые мы задаем себе в 2020 году:
— Что такое «женщина»?
— Является ли наука расистской?
— Если я пойду за хлебом, меня убьет вирус?
8.
«Лишь 6% россиян довольны 2020 годом — опрос SuperJob.»
Из этих данных можно понять, сколько у нас людей связанно с аптечным и похоронным бизнесом.
9.
Портфель поработил пятиклассника Петю и каждый день ездит на нем в школу.
10.
Не понимаю эту панику — «Я не чувствую вкуса! Я не чувствую запаха! «. Вас четверть века готовили к этому, продавая продукты, которые ничем не пахнут и не имеют никакого вкуса — могли бы уже и привыкнуть.
11.
Все самые важные события в жизни человека случаются, когда он абсолютно голый: рождение, первый секс, последний взнос по ипотеке.
12.
У меня есть знакомая Екатерина, которая учится на юридическом, или, как я её называю — Адвокатя.
13.
— Россия вроде не участвовала в Карабахском конфликте, а получила по полной.
— Ага, по самые помидоры.
14.
Моя девушка — адвокат. Когда я прихожу с работы разъярённый и злой на весь мир, она гладит меня по голове и нежным сочувствующим голосом говорит: «Ну, хочешь — завали их всех, а я тебя оправдаю».
15.
В детстве я мечтал, что когда вырасту, начну работать, буду половина зарплаты тратить на шоколадки.
Но потом, я попробовал водку…
16.
— Доктор, я заболел. Что делать?
— Выздоравливайте скорее.
— Спасибо, доктор!
17.
— Какие планы на Новый год?
— Никаких… Сначала наготовлю и приберусь… Потом всё сожру и намусорю…
18.
У тебя осталось буквально 1-2 года, когда ты еще сможешь пить без похмелья, а ты их тратишь на саморазвитие.
19.
Хочешь быть желанной, сексуальной и любимой? Добавь себе в друзья арабов и турков.
20.
Этот год научил нас радоваться мелочам — запаху мыла, вкусу зубной пасты…
