1.
Как мне говорила одна знакомая: «Не поленитесь, съездите на Мальдивы».
Да, можно подумать, от Мальдив меня отделяет только лень…
2.
— Надо было бросить Чубайса на российский футбол.
— Подожди, он никогда не имел к футболу никакого отношения и ни хрена в нем не понимает.
— Что-то я не помню, чтобы так рассуждали, назначая его на электроэнергетику или нанотехнологии…
3.
В детстве я очень боялся алкоголиков. Но теперь я вырос и хочу сказать современным детям, что нас совершенно не нужно бояться.
4.
Я опять не понял. Воевали Армения, Азербайджан и Турция. А без помидоров остались мы.
5.
Когда женщины хотят секса, они просто просят помочь им расстегнуть им молнию на платье. Почему же у меня, этот номер с ширинкой не прокатывает?
6.
Цены на продукты у нас уже мировые, одно радует, что хоть зарплаты и пенсии удалось сохранить российские.
7.
Команда Тихановской вступила в переговоры с Кремлём, но пока что на «невысоком уровне».
Это как? С одной из кремлёвских уборщиц рецепты котлет в Фэйсбук обсудили?
8.
－Кирочка, а что ты в борщ добавила?
－милый, это секретный ингредиент.
－бл@, открой секрет, а то я в реанимации, а врачи не знают че колоть
9.
Сара мужу:
–Немедленно извинись перед Шнеерзонами!
Муж Саре :
–Не буду извиняться!
–Нет. Ты извинишься!
Муж набирает номер Шнеерзонов:
–Это квартира Сидоровых?
–Нет!
–Извините, пожалуйста!
10.
— И вторым выстрелом, господа, я попал медведю прямо в сердце, а третьим добил в голову!
— А первым? Первым выстрелом, поручик?
— А первым разогнал цыган..
11.
До сих пор никто не может объяснить, почему враги России — это всегда те, у кого есть помидоры, фрукты, пармезан и хамон, а друзья России — это всегда те, у которых самим жрать нечего?
12.
— А почему Васю называют охотником на крокодилов?
— А ты его женщин видел?
13.
Если бы в году было 364 дня, дни недели всегда приходились бы на одни и те же даты. 365 дней в году — это капиталистический заговор, чтобы каждый год продавать нам новые календари.
14.
У психотерапевта все подписчики — накрученные.
15.
Уважаемые коллеги, в преддверии Нового года предлагаем вам поучаствовать в конкурсе на самое оригинальное поздравление и самое лучшее украшение кабинета.
По итогам конкурса будут лишены премии сотрудники, у которых есть время заниматься этой хернёй.
16.
Собеседование:
— Дети есть?
— Да. Пять дочерей и восемь сыновей.
— Руками что-то делать умеете?
17.
— Скажите, как отличить настоящего моржа от любителя?
— Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
— То есть, те, кто купается в одежде, это не моржи?
— Нет. Это рыбаки.
18.
Единственный раз, когда мне пригодилась «парабола» после школы, был тогда, когда я пьяная, собираясь домой, хотела сказать «пора, бля», но вышло «парабола»
19.
Если есть технический спирт, значит где-то есть и гуманитарный.
20.
— Я решил, что буду выступать в стриптизе наоборот…
— Это как?
— Ну, выхожу я голым на сцену, а люди платят мне за то, чтобы я оделся…
