1.
— А почему Васю называют охотником на крокодилов?
— А ты его женщин видел ?
2.
Встречаются две голливудские актрисы, одна восклицает:
— Как ты хорошо выглядишь!
— Да, я недавно вышла замуж за итальянца, такой потрясающий мужчина! Теперь только за итальянцев буду выходить.
3.
Мужчина, помни: на новогоднем корпоративе главное, чтобы тебе спину не расцарапали!
4.
Алёна была настолько чистой и непорочной, что даже на стене в её подъезде была надпись «Алёна — щедрая душа».
5.
— Зачем Россия дважды воевала с Чечнёй, зачем было столько жертв?
— Россия воевала за право финансировать Чечню. И победила!
6.
Кажется, что этот год настолько неудачный, что если купить лотерейный билет, то проиграешь квартиру.
7.
— Внучек, ты что делаешь?
— Пишу письмо Деду Морозу, чтобы на Новый год скутер подарил!
— Э…. Вроде большой мальчик, в третий класс уже ходишь. А все в чудеса веришь. Ладно. Как допишешь, приходи ко мне, поможешь видеообращение президенту отправить, поликлиника уж полвека у нас не ремонтированная…
8.
На заводе УралВагонЗавод началась ловля трезвых слесарей для вакцинации. Пока не поймали ни одного.
9.
Бабушка попросила купить ей локдаун, так как услышала по ТВ, что локдаун — лучшее средство против коронавируса.
10.
Умер еще один старейший человек планеты. Это становится подозрительным.
11.
Обязательно нужно провести референдум по повышению пенсионного возраста. Очень хочется увидеть, как учителя буду фальсифицировать результаты, чтобы на пенсию выйти позже.
12.
Если на кухне Титаника была живая рыба, то в её жизни произошло настоящее чудо.
13.
Когда вы чистите мандарин, он начинает источать запах Нового года, чтобы вы вспомнили детство, расчувствовались и отпустили его
14.
— Как прошло твоё утро?
— Сначала я бегала, а потом был секс.
— Догнали?
— Догнала.
15.
Олег набрал в поисковике слово «клубничка» и в корне поменял своё представление о ягодах…
16.
А прикиньте, короче, открыть фитнес-центр на складе.
Люди приходят и платят деньги, чтобы загружать фуры в раскидку. И фитнес-тренер Михалыч ещё: так, ребята, сейчас будут подходы на трицепс с пельменями в еврофуру на третьих воротах. Всё, погнали.
17.
Если Доместос убивает все известные микробы, то почему бы не лечить им от коронавируса?
18.
Кассирша в Билле, пробивая женщине Доширак:
— Вот этот с лобстером больше всех остальных берут.
Любят все-таки россияне роскошь
