Юмор за день и зачем ссорится перед новым годом

Юмор за день и зачем ссорится перед новым годом

1.

— Забудьте все, чему учили в институте, вам это не пригодится.
— Я не учился в институте.
— Тогда вы нам не подходите, нам нужны люди только с высшим образованием.

2.

Преступники несколько раз выстрелили в таможенника. Но это было под конец его дежурства, и все пули застряли в деньгах.

3.

Мне интересно, какие трусы носит сам Келвин Кляйн. Вряд ли своего производства. Потому что, если на трусах написано твоё имя, это выглядит так, будто тебе их мама в лагерь подписала.

4.

— Почему ты всем говоришь, что женился на мне ради большого приданого? Ведь за мной ничего не дали.
— Ну, надо же как-то оправдываться перед окружающими.

5.

— Мама, я порезал яйца.
— Семочка, не вгоняй маму в гроб! Ты в ванной или на кухне?!

6.

То, что разработчики решают задачи каждый на своей ветке, пришло к нам от наших предков — обезьян.

7.

Настоящий борец за свободу — это тот, кто верит написанному в телеграм-канале больше, чем увиденному своими глазами в реальности.

8.

Мошенники пригрозили Михаилу Боярскому выложить его видео в интернете без шляпы, если он не переведет им миллион долларов.

9.

Переболела коронавирусом. Остался побочный эффект — абсолютная лень

10.

— Назовите одно обещание, данное Путиным россиянам, которое он сдержал.
— Путин: Если семь лет быть президентом, с ума можно сойти (февраль 2004-го).

11.

— Как перестать жрать на ночь?
— Могу рассказать.
— Рассказать и я могу, а как перестать?

12.

Птица-секретарь спаривается с птицей-боссом
А если не спаривается, то на зиму не улетает с ним на юг

13.

Сегодня утром встал на зарядку…
Раздавил её нафиг.

14.

Диарея вошла в число симптомов COVID потому, что потеряв обоняние и вкус, самое время сожрать из холодильника всё, что испортилось, а выбросить было жалко…

15.

Есть два способа спорить с женщиной…
Правда, ни один не работает.

16.

Девушки стригутся, чтобы потом говорить «я так скучаю по своим длинным волосам» в течение следующих 6 месяцев

17.

— Доктор, а можно я скажу жене, что это у меня такая форма коронавируса?
— Курортная, что ли?

18.

По понедельникам балую себя и ставлю будильник не на 6:00,а на 6:02.

19.

В гости можно сейчас позвать только одну семью, а на похороны 30 человек.
Я приглашаю вас на похороны моего гуся, который помрёт 31 декабря.

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •