Юмор за день и где взять людей, которые не пьют 42 дня

Юмор за день и где взять людей, которые не пьют 42 дня

1.

— Дорогая, а что это у тебя на груди порез?
— Это когда я ноги брила.

2.

А вы знали, что в СССР были статьи за тунеядство и мужеложество. Вот почему там «нормальной» оппозиции никогда не было.

3.

Британские археологи сначала нашли шлем Александра Македонского, а через десять метров откопали и его мотоцикл.

4.

А как будет правильно: поехать отдыхать «на Украину» или «в Украину»? Правильно будет — в Швейцарию.

5.

Медведь нашел бочку с пивом и понял, для чего он всю жизнь ловил рыбу!

6.

— Дети, придумайте рассказ со словами «маска», «трубка» и «ласты».
2019 год.
— Летом мы ездили на юг. Я плавал в ластах, с маской и трубкой.
2020 год.
— Летом мы поехали на юг. Папа везде ходил без маски и заболел. В больнице ему поставили трубку. Папа чуть не склеил ласты.

7.

На выставке абстрактной живописи у одной из картин долго стоит интеллигентного вида старичок. К нему подходит автор картины.
— Вам так понравилась эта вещь?
— Понимаете, сударь, раньше я только чувствовал головную боль, а теперь знаю как она выглядит.

8.

У каждого человека должен быть свой алкаш, на фоне которого он не совсем алкаш.

9.

Жена учителя математики выгнала его из пункта А в пункт Б.

10.

В супруги хочу найти человека со сходным чувством юмора. Уже представляю, как в 9 вечера мы ржем, что оба забыли забрать детей из садика.

11.

Если вы ожидаете, что к вам в гости придет семь человек, а у вас только шесть приборов для лобстеров, то… мне бы ваши проблемы!

12.

Женщина которая начала изучать программирование после 27 — старокодящая

13.

Чтобы сильно не орать перед сложной и массивной задачей, психологи рекомендуют разбить ее на более мелкие ступени и орать по чуть-чуть перед каждой.

14.

Чтобы купить товары по сниженным ценам, нужно успеть поймать момент, когда чёрные пятницы уже закончатся, а новогодние скидки ещё не начнутся.

15.

каждый раз когда вижу надпись БАГЕТНАЯ МАСТЕРСКАЯ представляю что там ремонтируют сломанный хлеб ничего не могу с собой поделать

16.

Ночью ожидается снег, коммунальщики обещают быть готовыми.
Сегодня видел пару дворников, реально уже готовые были.

17.

ФОРСНАЖОР — внезапный приступ аппетита, как правило, перед сном.

18.

Моя двоюродная сестра сказала мне, что это не очень элегантно есть большую порцию жареного риса с креветками в одно лицо. Я сказал ей, что не очень элегантно не знать, кто отец ее ребёнка.
Сейчас все орут.

19.

По бразильской традиции тот, кто поймал на свадьбе букет невесты, становится вратарем.

20.

— Вы где Новый Год будете отмечать?
— Не помним! Пьяные будем!

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •