Юмор за день и свадьба без гостей

1.

— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?
— Господин мэр, давайте все-таки начнем убирать снег с улиц нашего города?

2.

в детстве у меня был плюшевый медведь, который, если нажать, говорил “я тебя люблю”…но это только если нажать.

3.

У бати был плохой день на работе, поэтому он вернулся домой с ужасным настроением.
Побродил по квартире и, не найдя за кого зацепиться, пошёл к младшему брату в комнату. Постоял минутку, послушал голос, доносящийся из колонок и прокомментировал вслух: “Опять ты говно всякое смотришь”.
На этом ему полегчало, он ушёл к себе, а учитель, проводивший видеоурок, решил тактично промолчать…

4.

Что значит « у меня нет времени выслушивать твое нытье»? Планируй свой день. Вставай на час раньше.

5.

В гости можно сейчас позвать только одну семью, а на похороны 30 человек. Я приглашаю вас на похороны моего гуся, который помрёт 24 декабря.

6.

А николай сегодня выйдет
Канючит славик у сизо

7.

Поговаривают, собаке Байдена по кличке Майор после вчерашней прогулки досрочно присвоили в РФ кличку Подполковник

8.

– в детстве не понимал, как это стрекоза не заметила как пролетело лето… теперь понимаю.
– я в детстве не понимал, как это муравей вzzбывает с утра до вечера… теперь понимаю

9.

– Мама, я гулять. Приду ночью пьяным и с незнакомой блондинкой.
– Ой, да хорош заливать, неудачник!

10.

В Японии в комнатах отдыха для снятия стресса служит чучело начальника. У нас же — его машина на стоянке.

11.

Боже мой, зачем люди зимой выходят из дома и едут на каких-то лыжах кататься, сноубордах, они что, не умеют лечь и лежать?

12.

Третий день веду раскопки в кладовке. Нашла тетрис. Раскопки временно прекращены…

13.

Просроченные товары выставляют в первые ряды, поближе к покупателю, чтобы их быстрее купили. Так и ты со своими сиськами в инстаграме.

14.

У меня есть отличный способ как экономить.
Значит думаешь что тебе нужно что-то купить. Например кроссовки. Начинаешь исследовать вопрос, изучать какие бывают кроссовки, читать аналитику. Недели через две ты все ещё нихера не понимаешь, но желание купить кроссовки пропало

15.

Вчера в моём доме кто-то обоссал лифт, а потом Джо Байдену переломали ноги. Какое совпадение, не правда ли?

16.

-Гарри ты же понимаешь на змеином языке?
-Да
-Переведи, что тогда значит “Я не обиделась. Всё нормально”

17.

У каждого человека должен быть свой алкаш, на фоне которого он не совсем алкаш.

18.

Из чата на медицинскую тему:
Мои дети не привиты. Человеческий организм организм способен на самоисцеление, ему не нужно вмешательство извне.
Комментарий:
Тем не менее, на аватарке вы в очках.

19.

Ученик попал молотком по пальцу трудовика и получил “пять”.
По крайней мере, ему так послышалось…

20.

Надписи в лифте постоянно напоминают инженеру Сидорову о некоторых пробелах в воспитании дочери.