1.
— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?
— Господин мэр, давайте все-таки начнем убирать снег с улиц нашего города?
2.
в детстве у меня был плюшевый медведь, который, если нажать, говорил «я тебя люблю»…но это только если нажать.
3.
У бати был плохой день на работе, поэтому он вернулся домой с ужасным настроением.
Побродил по квартире и, не найдя за кого зацепиться, пошёл к младшему брату в комнату. Постоял минутку, послушал голос, доносящийся из колонок и прокомментировал вслух: «Опять ты говно всякое смотришь».
На этом ему полегчало, он ушёл к себе, а учитель, проводивший видеоурок, решил тактично промолчать…
4.
Что значит « у меня нет времени выслушивать твое нытье»? Планируй свой день. Вставай на час раньше.
5.
В гости можно сейчас позвать только одну семью, а на похороны 30 человек. Я приглашаю вас на похороны моего гуся, который помрёт 24 декабря.
6.
А николай сегодня выйдет
Канючит славик у сизо
7.
Поговаривают, собаке Байдена по кличке Майор после вчерашней прогулки досрочно присвоили в РФ кличку Подполковник
8.
— в детстве не понимал, как это стрекоза не заметила как пролетело лето… теперь понимаю.
— я в детстве не понимал, как это муравей вzzбывает с утра до вечера… теперь понимаю
9.
— Мама, я гулять. Приду ночью пьяным и с незнакомой блондинкой.
— Ой, да хорош заливать, неудачник!
10.
В Японии в комнатах отдыха для снятия стресса служит чучело начальника. У нас же — его машина на стоянке.
11.
Боже мой, зачем люди зимой выходят из дома и едут на каких-то лыжах кататься, сноубордах, они что, не умеют лечь и лежать?
12.
Третий день веду раскопки в кладовке. Нашла тетрис. Раскопки временно прекращены…
13.
Просроченные товары выставляют в первые ряды, поближе к покупателю, чтобы их быстрее купили. Так и ты со своими сиськами в инстаграме.
14.
У меня есть отличный способ как экономить.
Значит думаешь что тебе нужно что-то купить. Например кроссовки. Начинаешь исследовать вопрос, изучать какие бывают кроссовки, читать аналитику. Недели через две ты все ещё нихера не понимаешь, но желание купить кроссовки пропало
15.
Вчера в моём доме кто-то обоссал лифт, а потом Джо Байдену переломали ноги. Какое совпадение, не правда ли?
16.
-Гарри ты же понимаешь на змеином языке?
-Да
-Переведи, что тогда значит «Я не обиделась. Всё нормально»
17.
У каждого человека должен быть свой алкаш, на фоне которого он не совсем алкаш.
18.
Из чата на медицинскую тему:
Мои дети не привиты. Человеческий организм организм способен на самоисцеление, ему не нужно вмешательство извне.
Комментарий:
Тем не менее, на аватарке вы в очках.
19.
Ученик попал молотком по пальцу трудовика и получил «пять».
По крайней мере, ему так послышалось…
20.
Надписи в лифте постоянно напоминают инженеру Сидорову о некоторых пробелах в воспитании дочери.
