Юмор за день и что нужно иметь на новогоднем столе

1.

То, что Марадона умер, а Роллинг Стоунз живы, ясно говорит о том, что проблема – не в наркотиках, а в спорте.

2.

Мерчандайзер – это человек, меняющий местами товары на полках гипермаркета, когда вы только-только запомнили где что лежит.

3.

В кошачьем фэншуе ёлка не может быть ориентирована вертикально. Даже теоретически.

4.

Если мама считает, что вы слишком много кушаете и слишком мало зарабатываете, то это не ваша мама. Это – мама вашей жены.

5.

По статистике в России 86% женщин кричат во время секса от безденежья.

6.

Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика. Она должна побрить его в паху. Снимает одеяло и видит огромный член. Девушка с восхищением:
– Дедушка, это же настоящая мечта, это же настоящий молот!
Старик с гордостью:
– Ещё лет 10 назад я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками!
Медсестра:
– Ну теперь-то, наверное, это уже не получается?
Дедуля в ответ:
– Да какой там, дочка, коленки здорово подводят!

7.

Простите, а удостоверение “Иностранный агент” будут выдавать или только нарукавную повязку надо будет носить?

8.

– Доктор, я все время боюсь.
– Чего же именно?
– Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
– Так уберите с пола ковер!

9.

– Папа Римский призвал дать отпор террористам.
– Ну, наконец-то старые добрые крестовые походы!..

10.

Почитал отзывы о сериале “Грозный”. Один пишет: Времени смотреть весь сериал нет, подскажите пожалуйста, в какой серии показан тот известный исторический эпизод, гре Иоанн Васильевич перемещается в современную Москву.

11.

Вчера от меня ушла жена. К парню, с которым познакомилась через интернет. Но я сам виноват – мог провести интернет в квартиру еще три года назад.

12.

– У тебя на уме одни сериалы. Я ухожу!
– Но мы вместе уже пять сезонов!

13.

Лайфхак: если вам кажется, что ваш мужчина еще не созрел для серьезных отношений, просто положите его на пару дней в один пакет с бананами

14.

Бесят люди, которые трогают мое пузико… Идите и нажрите свое, лентяи…

15.

Из бескрайних просторов сети: “Не понимаю я ваших предварительных ласк. Это как бибикать перед въездом в собственный гараж.”

16.

Сегодня узнал,что пять минут смеха над начальником заменяют премию.

17.

– Мам, я убрал за собой все игрушки, как ты и просила! – Я просила найти работу и съехать.

18.

Женская хитрость: “Мой муж сказал, что уходит от меня, нашёл себе другую в соцсетях, но он всё ещё не знает, что другая это тоже я.”

19.

Бабушка ставила внуку банки и случайно его законсервировала.

20.

Какой смысл ждать нового года? Повесьте гирлянду и бухайте прямо сейчас. Живите сегодняшним днем.

21.

Понедельник понедельнику – рознь.Тот понедельник, который расположен перед вторником – ещё терпимый.
А вот тот, который наступает сразу после воскресенья,- просто мрак кромешный.