1.
То, что Марадона умер, а Роллинг Стоунз живы, ясно говорит о том, что проблема — не в наркотиках, а в спорте.
2.
Мерчандайзер — это человек, меняющий местами товары на полках гипермаркета, когда вы только-только запомнили где что лежит.
3.
В кошачьем фэншуе ёлка не может быть ориентирована вертикально. Даже теоретически.
4.
Если мама считает, что вы слишком много кушаете и слишком мало зарабатываете, то это не ваша мама. Это — мама вашей жены.
5.
По статистике в России 86% женщин кричат во время секса от безденежья.
6.
Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика. Она должна побрить его в паху. Снимает одеяло и видит огромный член. Девушка с восхищением:
— Дедушка, это же настоящая мечта, это же настоящий молот!
Старик с гордостью:
— Ещё лет 10 назад я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками!
Медсестра:
— Ну теперь-то, наверное, это уже не получается?
Дедуля в ответ:
— Да какой там, дочка, коленки здорово подводят!
7.
Простите, а удостоверение «Иностранный агент» будут выдавать или только нарукавную повязку надо будет носить?
8.
– Доктор, я все время боюсь.
– Чего же именно?
– Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
– Так уберите с пола ковер!
9.
— Папа Римский призвал дать отпор террористам.
— Ну, наконец-то старые добрые крестовые походы!..
10.
Почитал отзывы о сериале «Грозный». Один пишет: Времени смотреть весь сериал нет, подскажите пожалуйста, в какой серии показан тот известный исторический эпизод, гре Иоанн Васильевич перемещается в современную Москву.
11.
Вчера от меня ушла жена. К парню, с которым познакомилась через интернет. Но я сам виноват — мог провести интернет в квартиру еще три года назад.
12.
— У тебя на уме одни сериалы. Я ухожу!
— Но мы вместе уже пять сезонов!
13.
Лайфхак: если вам кажется, что ваш мужчина еще не созрел для серьезных отношений, просто положите его на пару дней в один пакет с бананами
14.
Бесят люди, которые трогают мое пузико… Идите и нажрите свое, лентяи…
15.
Из бескрайних просторов сети: «Не понимаю я ваших предварительных ласк. Это как бибикать перед въездом в собственный гараж.»
16.
Сегодня узнал,что пять минут смеха над начальником заменяют премию.
17.
— Мам, я убрал за собой все игрушки, как ты и просила! — Я просила найти работу и съехать.
18.
Женская хитрость: «Мой муж сказал, что уходит от меня, нашёл себе другую в соцсетях, но он всё ещё не знает, что другая это тоже я.»
19.
Бабушка ставила внуку банки и случайно его законсервировала.
20.
Какой смысл ждать нового года? Повесьте гирлянду и бухайте прямо сейчас. Живите сегодняшним днем.
21.
Понедельник понедельнику — рознь.Тот понедельник, который расположен перед вторником — ещё терпимый.
А вот тот, который наступает сразу после воскресенья,- просто мрак кромешный.
