1.
В магазине я была
И ходила в маске,
И под маской унесла
Два кило колбаски.
2.
Когда в полночь карета превратилась в тыкву, Золушке было все равно. Она уже вовсю развлекалась с принцем. А вот водитель эвакуатора охренел конкретно.
3.
— Товарищ водитель, почему у вас в салоне запах спиртного?
— Не знаю, я с утра запахов не чувствую.
— Счастливого пути, удачи на дорогах. Нет, водительское и документы на машину мне не нужны!
4.
Плохо, что в России так много дураков… Хорошо, что в России так много дурочек!
5.
В футболе можно прославиться по всякому: «рука бога» Марадоны, нога Акинфеева, голова Виталия Старухина, а вот Дзюбе однако не позавидуешь — приличные конечности уже заняты…
6.
Большая пресс-конференция Владимира Путина пройдет 17 декабря. Ответы президента на вопросы можно уже сейчас посмотреть на сайте анекдотов.
7.
Хрущевки считают морально устаревшими и сносят, потому, что в них маленькие кухни. И строят новые дома со студиями, в которых кухонь вообще нет.
8.
По итогам уходящего 2020 года правительство приняло постановление о поголовном награждении населения орденом «Переживший 2020-й». На ордене будут размещены изображения маски, перчаток и пустого кошелька на фоне российского триколора. Награда изготавливается и вручается за счёт награждаемых и является обязательной к ежедневному ношению.
9.
Если учитель встанет в центр круга детей — часть из них окажется у него за спиной.
Если же он займет место в кругу вместе с ними — все они будут у него на глазах и соответственно под контролем.
Это все, что нужно знать о демократии.
10.
Как говорит наш инженер по ТБ, ничто не радует глаз, как второй глаз.
11.
Из картошки делают много блюд, маски для лица, чипсы, крахмал для промышленности, водку. Такое впечатление, что другие овощи даже не стараются.
12.
Иметь парня — это очень круто, потому что у тебя всегда есть кто-то, с кем можно посплетничать, и он никому ничего не расскажет, потому что он вообще никогда тебя не слушает
13.
Доктор:
— Хорошие новости! Вы снова сможете увидеть вашу жену.
Пациент:
— Но она мертва уже пять лет..
Доктор:
— Именно!
14.
Наш учитель труда любил выпить. Поэтому пол урока был труд, а пол урока пение.
15.
Кира Найтли и Натали Портман это как семга и форель
16.
Замени фразу «Я взял полторашку пива» на «Я взял три пинты пива», и ты уже не бухающий гопник, а английский эстет.
17.
Муж вернулся из командировки, и жена устроила ему сцену верности
18.
— А к Новому году я планирую захватить Москву.
— Хорошо. Захвати ещё пакет с мусором. Выбросишь по дороге.
