1.
Забавно, как мировая экономика трещит по швам из-за того, что люди начали покупать только то, что им действительно нужно.
2.
Аргентинские власти предполагают, что на церемонию прощания с Диего Марадоной, который скончался накануне, соберется около 1 миллиона человек.
В Беларуси готовы перекрыть это число, только нужное для этого прощание все никак не могут организовать.
3.
– На кого учишься?
– Экономика и управление на транспорте.
– Так бы сразу и сказал, что на кондуктора.
4.
Средний класс в России — это те люди, которым в магазине говорят:
– Тут колбаски чуть больше полкило вышло.
А они отвечают:
– Да оставьте.
5.
Госдума приняла закон о переименовании накопительной части пенсии россиян в расхитительную.
6.
Почти месяц с девушкой на отдыхе. Начинает казаться, что меня зовут Сфоткай.
7.
Современное прочтение Достоевского:
Тварь ли я дрожащая или антитела имею?
8.
– Вовочка, сколько будет трижды три?
– Десять, Марья Ивановна.
– А не девять?
– Ой, да хоть восемь, хоть пятнадцать! Как вам больше нравится! Мне мой отец вообще запретил спорить с женщинами.
9.
Свою девичью фигуру мне удалось не только сберечь, но и удвоить…
10.
– Как видите, гречки на полках уже нет, макарон и соли тоже нет, даже туалетной бумаги нет!
– Молодой человек, хватит снимать видео в аптеке.
– Не мешайте!
11.
Женщины – очень нелогичные создания. Сначала жена предложила использовать в нашей спальне игрушки, для разнообразия. Потом сама же отказалась ими пользоваться. Хотя и квадрокоптер, и железную дорогу я выбрал самые лучшие.
12.
Лайфхак.
Если купить на рынке пельмени, вскрыть их, выбросить всю начинку и положить туда мясо, то получится очень даже ничего.
13.
Лучше бы “чёрную пятницу” ввели на коммуналку. Представляете – 80% на воду, отопление, газ. Да я бы на год вперёд оплатил. Гораздо интереснее, чем шмотьё, ювелирка и прочий хлам…
14.
Идеальные женщины – это шахматистки! Они могут часами молчать, хорошо следят за фигурами и знают много интересных позиций.
15.
Женское прозрение: -В детстве я думала, что “ухажор” – это человек, который жрёт уши. Сейчас понимаю, что не очень-то я и ошибалась…
16.
По реакции человека который уронил твой телефон понятно сколько примерно он зарабатывает
17.
Если бы меня звали Юля, я бы сменил фамилию на Кебаб.
18.
Марадона первый, в этом году, человек в смерти которого никто не стал обвинять 2020-й
19.
Адвент-календарь для тех, кому за 30: открываешь каждый день новое окошко, а там цитрамон, антидепрессанты, рыбий жир, витамин д3, нурофен, бальзам звёздочка опять же.
20.
— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?
— Господин мэр, давайте все-таки начнем убирать снег с улиц нашего города?
21.
Однажды в кофейне вместо “донат” написали “пончик”, и у баристы всё тело покрылось хохломой.
