Юмор за день и свежевыжатый сок по утрам

1.

Футболисты, набравшие наибольшее количество просмотров за игру рукой:
1. Диего Марадона.
2. Артём Дзюба

2.

Жена — мужу:
— Разожги во мне костер любви…
Чуть погодя:
— Ну, хоть спичкой почиркай…

3.

– Добрый вечер! Водку с колой, пожалуйста!
– Закончилась. Пепси подойдет?
– Давайте.
Так я первый раз в жизни попробовал пепси с колой.

4.

– Простой лайфхак, на случай, если вам не будет хватать позитива на Новый Год 2021.
Возьмите новостную ленту 2020 и просмотрите ее в обратном порядке.
Вы увидите как укрепляется рубль, растет ВВП нашей промышленности, спортсмены получают олимпийские медали, тысячи счастливых людей покидают больницы, разрешаются международные конфликты, Президент отменяет поправки в Конституцию, в стране снова эффективные менеджеры и правительство.
– А в финале еще ловят какого-то китайца и запихивают ему в жопу летучую мышь.

5.

Екатерина потому и была Великой, что не побоялась первой прививку от оспы сделать!
Вот были же настоящие Правители!

6.

Британская королева присвоила сыну русского олигарха звание “Барон Сибири”. Типа, короновали пацана на будущую отсидку в Читинской зоне?

7.

– Так, вы кто?
– Наполеон.
– Этого в палату к Гитлерам, Муссолини и прочим.
– Но я тортик…

8.

– Все, Трамп спекся. Сейчас Байден начнет перекраивать органы власти под себя.
– Без сомнения. Старичелла вообще сейчас многое под себя делает…

9.

Как вы достали своим нытьем про перфоратор! Нет никаких дрелей и перфораторов, это я по утрам молочный коктейль готовлю в блендере.

10.

Власть вообще о людях не думает! Этого их детского пособия хватает только на пару бутылок водки, а мелкому вообще ни на что не остаётся.

11.

– Дура, неблагодарная! Я тебя с такой помойки вытащил!
– Эт как?
– Из “одноклассников” в “инстаграм”.

12.

Как же хочется спать, рубит весь день. Ну ничего, приеду домой, лягу в кровать и сразу же взбодрюсь

13.

Интересный факт: парень твоей мечты это чей-то бывший вонючий козёл

14.

– Ира, у меня за спиной бутылка вискаря! Если угадаешь в какой руке – разопьем, не угадаешь – разобьем. – В левой?
– Думай, Ира, думаааай!!!

15.

– Дорогой, есть две новости хорошая и плохая
– Давай хорошую
– Ты не зря столько лет платил страховой компании за свой автомобиль!

16.

— Мы затосковали по топоту маленьких ножек и поэтому купили собаку.
— Собаку?!
— Каждому ясно, что собака дешевле и ног у нее больше.

17.

19 век: секс после свадьбы
20 век: свадьба после секса
21 век: ни секса ни свадьбы

18.

Непобедимая женская логика!
Не взял трубку, значит с бабами!
Не в сети, значит с бабами!
В сети, значит, сука, переписывается с бабами!

19.

-Доктор, почему Вы вставляете трубку аппарата ИВЛ мне в ухо?
-Ну, вы же носили маску на подбородке?
-Да
-Тогда всё правильно.