1.
Меладзе возмущен: и так концертов нет, кушать нечего, а Путин ещё и налог поднял до 15% с доходов свыше 5 миллионов!
2.
2020 — суметь спрятаться от короны
2021 — суметь спрятаться от прививки от короны
2022 — суметь спрятаться от привитого от короны
3.
Лайфхак для французов.
Перед тем, как съесть лягушку, поцелуйте её. А вдруг превратится в принцессу? Это же в 500 раз больше мяса!
4.
— Люся, сколько мужчин ты сделала счастливыми?
— Пятерых. Я уже пять раз разводилась.
5.
Да он давно бы поздравил этого Байдена, может, даже одним из первых. Но Байден — это вторая фамилия после Навального, которую ему запретили произносить его астрологи.
6.
Скажите, а в этот Новый Год отменяются все развлекательные и юмористические концерты? Или новогоднее поздравление Президента всё-таки состоится?
7.
Хемингуэй лежит в саду в гамаке. Сосед проходит и спрашивает его: «Отдыхаешь?»
— «Нет, работаю».
Вечером сосед возвращается, а Хемингуэй лопатой перекапывает приствольный круг яблони. Сосед спрашивает: «Работаешь?»
— «Нет, отдыхаю»…
8.
На научном совете Роскосмоса триумфально прошла защита докторской диссертации соискателя Д.О. Рогозина. Тема диссертации — «Повышение тяги двигателей космических летательных аппаратов посредством нанесения на них хохломской росписи».
9.
Встречаются два олигарха. Один жалуется другому:
— По-пьяни перевел сотню миллионов баксов в оффшор, а в какой вспомнить не могу.
Второй советует:
— А ты Навальному позвони, он раскопает, он все равно уже два месяца без дела болтается. У меня тоже однажды такое было, так он впридачу еще с десяток особняков обнаружил, про которые я тоже забыл, что они мои. Да еще яхту под миллиард нашел, которую, как я считал, в прошлом году в Эгейском море утопил.
10.
Я настолько стар, что помню, как люди выносили мусор, а ведро нужно было назад принести.
11.
Мне кажется, что петербуржцы должны пойти дальше парадной и впредь называть вахтёра только привратником
12.
Мои друзья спорят о том что лучше: разогреть пиццу или съесть её холодной
А вот я не понимаю как вообще так вышло, что у них осталась недоеденная пицца
13.
— Мадам, время это лишь субъективное восприятие реальности. Часы измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнить только с другими часами.
— Молодой человек, ещё раз повторяю! Алкоголь после 23.00 мы не продаём!!!
14.
За каждым успешным мужчиной стоит женщина, которая в него не верила, но ей повезло
15.
Доктор *доставая молоточек*: теперь проверим ваши рефлексы
Я: *уворачиваюсь от удара по колену*
Доктор: да! наконец-то, хоть один!
16.
— На первом свидании я сексом не занимаюсь.
— Вы сначала выпейте, а потом делайте громкие заявления
17.
Раньше боялись, что Бог накажет, а теперь – что YouTube покажет
18.
Психиатр сказал мне, что у меня биполярное расстройство. Не знаю, смеяться или плакать…
19.
Глупая женщина следит за мужем, умная — за собой.
