Юмор за день и люди отказывающиеся от вакцины

1.

Попытался смахнуть крошку с экрана телефона…
Заблокировал 47 контактов и купил трактор.

2.

Сколковские учёные разгадали тайну улыбки Моны Лизы — она счастливо улыбается, узнав, что сумма единовременного пособия по беременности с учетом индексации составит 675,15 руб.

3.

Взрослая жизнь – это когда делаешь всё, что хочешь, пока не закончилось действие обезболивающего.

4.

в ночи повеяло прохладой
как будто в дом прокралось зло
а это просто одеяло
сползло

5.

Судя по незатухающему интересу к Дзюбе, большинство предпочитает шевелить не мозгами, а руками.

6.

Чтобы соблазнить женщину, нужны незаурядный ум, чувство юмора и уверенность в себе.
Деньги в этот перечень не входят.
Не путайте охоту с покупкой.

7.

А что, если это не вкус потерян, а просто производители еды для экономии в кризис перестали класть туда вкусовые добавки?

8.

Советский десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой – и закопать.

9.

Житель Москвы после работы, выискивая возле дома место для парковки, все-таки припарковался. Покурил. И поехал на работу.

10.

Возможно, вы скажете, что я шопоголик, но я опять купил пива.

11.

Люблю спрашивать у детишек о том, кем они хотят стать, когда вырастут, потому что я самa всё ещё ищу годные идейки

12.

Если вы хотите, что-бы поцелуй мужа был более страстным, зажмите в зубах котлету.

13.

– Давно хотел спросить – почему вы, женщины, ходите в туалет парами? – Ну, а вдруг там маньяк в кустах. – Ага, и вы такие: “Сегодня у нас акция, две жертвы по цене одной.”

14.

Жена просит мужа: – Нарежь хлеба. – Не могу, руки трясутся после вчерашнего. – Порежь колбаски. – Не могу. – А что можешь? – Посолить.

15.

– Извините, я не смогу всё это доесть. Упакуйте, пожалуйста, в контейнеры. В смысле, стол “шведский”?Да мне пофиг откуда у вас стол!!!

16.

– Сарочка, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела. – Ой, Абрамчик, как я рада! Мы покупаем квартиру? – Нет, нам повысили квартплату.

17.

Я думал, что если сделаю вазэктомию, то моя жена не забеременеет. Но на самом деле это лишь изменило цвет кожи ребенка.

18.

Если кто-то не соблюдает соц. дистанцию – не стоит сразу делать замечание, просто тактично кашляните.

19.

“А ёжик выйдет? – с дрожью в горле спросил подавленно Олег
“Не знаю, случай уникальный” – седой проктолог говорит

20.

Скажите, как лечить раздвоение личности? Не для себя спрашиваю.