1.
Попытался смахнуть крошку с экрана телефона…
Заблокировал 47 контактов и купил трактор.
2.
Сколковские учёные разгадали тайну улыбки Моны Лизы — она счастливо улыбается, узнав, что сумма единовременного пособия по беременности с учетом индексации составит 675,15 руб.
3.
Взрослая жизнь — это когда делаешь всё, что хочешь, пока не закончилось действие обезболивающего.
4.
в ночи повеяло прохладой
как будто в дом прокралось зло
а это просто одеяло
сползло
5.
Судя по незатухающему интересу к Дзюбе, большинство предпочитает шевелить не мозгами, а руками.
6.
Чтобы соблазнить женщину, нужны незаурядный ум, чувство юмора и уверенность в себе.
Деньги в этот перечень не входят.
Не путайте охоту с покупкой.
7.
А что, если это не вкус потерян, а просто производители еды для экономии в кризис перестали класть туда вкусовые добавки?
8.
Советский десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой – и закопать.
9.
Житель Москвы после работы, выискивая возле дома место для парковки, все-таки припарковался. Покурил. И поехал на работу.
10.
Возможно, вы скажете, что я шопоголик, но я опять купил пива.
11.
Люблю спрашивать у детишек о том, кем они хотят стать, когда вырастут, потому что я самa всё ещё ищу годные идейки
12.
Если вы хотите, что-бы поцелуй мужа был более страстным, зажмите в зубах котлету.
13.
— Давно хотел спросить — почему вы, женщины, ходите в туалет парами? — Ну, а вдруг там маньяк в кустах. — Ага, и вы такие: «Сегодня у нас акция, две жертвы по цене одной.»
14.
Жена просит мужа: — Нарежь хлеба. — Не могу, руки трясутся после вчерашнего. — Порежь колбаски. — Не могу. — А что можешь? — Посолить.
15.
— Извините, я не смогу всё это доесть. Упакуйте, пожалуйста, в контейнеры. В смысле, стол «шведский»?Да мне пофиг откуда у вас стол!!!
16.
— Сарочка, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела. — Ой, Абрамчик, как я рада! Мы покупаем квартиру? — Нет, нам повысили квартплату.
17.
Я думал, что если сделаю вазэктомию, то моя жена не забеременеет. Но на самом деле это лишь изменило цвет кожи ребенка.
18.
Если кто-то не соблюдает соц. дистанцию — не стоит сразу делать замечание, просто тактично кашляните.
19.
«А ёжик выйдет? — с дрожью в горле спросил подавленно Олег
«Не знаю, случай уникальный» — седой проктолог говорит
20.
Скажите, как лечить раздвоение личности? Не для себя спрашиваю.
