Юмор за день и сборная России по футболу

1.

танцуй так, словно никто не видит…
пой так, словно никто не слышит…
покупай моющиеся обои,
словно планируешь их мыть…

2.

Многие пьющие люди не знают что переболели короной, потому что думают, их плохое самочувствие, это просто затянувшееся похмелье.

3.

очень легко отделить анекдоты от новостей:
если смешно до слёз, то это анекдот,
а если смешно сквозь слёзы, то это – новости.

4.

Однажды, к Соломону привели двух женщин, которые спорили, кому принадлежит мужик.
Соломон предложил разрубить мужика.
Обе женщины согласились…
Дело было в Питере.

5.

– Посмотрел видео с Дзюбой и не понял почему все так возмутились?
– Да ты что, он же без маски был!

6.

Есть слова которые ранят. Есть слова которые убивают. А есть транвай, ризетка, термус, кепчуп и колидор.

7.

Женщины, если ваш муж злой и психует , дайте ему просроченный йогурт. Пусть злится в другом месте.

8.

Когда очень злишься, надо отвлечь себя. Вот я, например, начинаю мыть окна. И мне наплевать, что подумают остальные пассажиры автобуса.

9.

Источник: у Черчесова требуют 5 миллионов долларов, чтобы обзор матча Сербия – Россия не попал в интернет.

10.

Раньше мужики как говорили о сексе? Вы…л, отжарил, отодрал – чувствовались размах, мощь и напор. Потом стали трахать – мощь и размах явно поменьше, но какой-никакой напор еще оставался. А теперь что? Чпокнул, присунул… Как будто пара фрикций крохотным членом, да и то пока девушка не заметила.

11.

Медицина в настоящее время достигла таких высот, что сейчас уже практически не встретишь здорового человека.

12.

Послематчевая пресс-конференция после игры Сербия-Россия 5:0
Вопрос из зала:
– Станислав Саламович, вам не кажется, что сборная России сегодня прилюдно занималась тем, чем Дзюба занимался приватно?
– Нет, вы абсолютно не правы! Сегодня был полноценный половой акт!

13.

– Дорогой, я похожа на идеальную женщину?
– Что ты! Ты – нечто большее!
– И насколько?
– Килограммов на 50…

14.

Сегодня увидел в окно, как три человека занимаются пробежкой, и это смотивировало меня пойти и закрыть окно.

15.

-Между прочим мои формы считались идеальными в эпоху Ренессанса, когда люди ценили прекрасное!
-Девочка моя, в эпоху Ренессанса на твои формы охотились с гарпуном

16.

– Маша, ты бы курицу не ела, а?
– Почему это?
– После того как я почитал твои статусы в интернете, я понял – для тебя это каннибализм.

17.

Окей гугл, как открыть свой бизнес если до этого открывал только пиво

18.

– Не знаю точно, с чем это связано, но мужчинам, которые возвращаются из командировки на два дня раньше, жены изменяют гораздо чаще, чем тем, кто возвращается вовремя…