Юмор за день и благодарность парикмахеру

1.

Когда смолк звон 11-го удара стенных часов, коронавирус надел непромокаемый плащ, повязал теплый осенний шарф, надел сапоги и вышел на охоту. Он точно знал, что его ждут в ночных ресторанах и клубах.

2.

– Как по картинке отличить Баха от Бетховена?
– Бах в парике. А Бетховен – вообще собака.

3.

Купила собаке чипсов из оленины, печень трески, отборную индейку. Себе кильку в томате.

4.

— Ви это слышали, Фима?! «Филе сибаса на подушке из цуккини»… Окуня они таки на кабачок положили, а понтов…

5.

Приходит мужик к врачу и жалуется: — Как начну на тракторе поле пахать, так у меня… встаёт.
Врач:
— А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней ….
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
– Слушай летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти немогу.
Доктор:
— Почему же ???
Мужик:
— Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют

6.

Политик посетил отдаленную деревушку и спросил жителей, что правительство может сделать для них.
«У нас две большие потребности», – сказал сельский глава. «Во-первых, у нас есть больница, но нет врача».
Политик достал мобильный телефон, некоторое время говорил, а затем сказал: «Я разобрался с этим. Доктор прибудет сюда завтра. Какая ваша вторая потребность?»
«В нашей деревне полностью отсутствует мобильная связь».

7.

Средний размер пенсии в России, по сравнению с 2013 годом вырос с 9 153 руб. до 14194 руб., то есть с 295 до 193 долларов США..

8.

– Сёма, как там состояние дочери Путина после прививки?
– Думаю, что всё хорошо, как обычно – увеличилось!

9.

Муж с женой возвращаются из магазина:
– Может начнем продукты заказывать?
– Я что, барыня, что ли?
– Нет. Просто, я не ишак.

10.

Вы никогда не видели Wi-Fi в церкви потому, что ни одна церковь не хочет конкуренции с невидимой силой, которая действительно работает.

11.

Пора бы уже всем запомнить, что тупых баб не бывает. Человек, который может по лайкам вычислить, кто с кем спит – это сверхразум, он не может быть тупым!

12.

В этом году никто никуда не едет, не привозит фотографии, впечатления, сувениры…
Многие врачи-сувенерологи вообще сидят без работы!

13.

Я: _выпиваю пару бокальчиков и ложусь спать_.
МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: Помнишь ты хотел начать бегать?

14.

Этот год – действительно год крысы: сидим по норам, вылезаем за припасами и тащим в норку, увидим человека – разбегаемся…

15.

Я похоже начинаю верить в гороскопы…
Вчера был день рождения COVID19 и получается, что он скорпион и это многое объясняет…

16.

Мне гинеколог в карточке написала «половую жизнь отрицает», а я не то чтобы прям отрицаю я скорее агностик

17.

Я считал себя хорошим человеком, пока ко мне не подошёл мой ребёнок с вопросом – «А
ты наступишь на кота за 8 миллионов рублей?»

18.

– Твой отец случайно не Достоевский?
– Нет!
– Тогда откуда у него такой идиот?

19.

Когда ты кого-то бросаешь это называется “сжигать мосты”
А когда звонишь бывшему – “строить плот из говна и палок”

20.

Двигаются ли курьеры по курьерной лестнице?

21.

В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту.