1.
Когда смолк звон 11-го удара стенных часов, коронавирус надел непромокаемый плащ, повязал теплый осенний шарф, надел сапоги и вышел на охоту. Он точно знал, что его ждут в ночных ресторанах и клубах.
2.
— Как по картинке отличить Баха от Бетховена?
— Бах в парике. А Бетховен — вообще собака.
3.
Купила собаке чипсов из оленины, печень трески, отборную индейку. Себе кильку в томате.
4.
— Ви это слышали, Фима?! «Филе сибаса на подушке из цуккини»… Окуня они таки на кабачок положили, а понтов…
5.
Приходит мужик к врачу и жалуется: — Как начну на тракторе поле пахать, так у меня… встаёт.
Врач:
— А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней ….
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
— Слушай летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти немогу.
Доктор:
— Почему же ???
Мужик:
— Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют
6.
Политик посетил отдаленную деревушку и спросил жителей, что правительство может сделать для них.
«У нас две большие потребности», — сказал сельский глава. «Во-первых, у нас есть больница, но нет врача».
Политик достал мобильный телефон, некоторое время говорил, а затем сказал: «Я разобрался с этим. Доктор прибудет сюда завтра. Какая ваша вторая потребность?»
«В нашей деревне полностью отсутствует мобильная связь».
7.
Средний размер пенсии в России, по сравнению с 2013 годом вырос с 9 153 руб. до 14194 руб., то есть с 295 до 193 долларов США..
8.
— Сёма, как там состояние дочери Путина после прививки?
— Думаю, что всё хорошо, как обычно — увеличилось!
9.
Муж с женой возвращаются из магазина:
— Может начнем продукты заказывать?
— Я что, барыня, что ли?
— Нет. Просто, я не ишак.
10.
Вы никогда не видели Wi-Fi в церкви потому, что ни одна церковь не хочет конкуренции с невидимой силой, которая действительно работает.
11.
Пора бы уже всем запомнить, что тупых баб не бывает. Человек, который может по лайкам вычислить, кто с кем спит — это сверхразум, он не может быть тупым!
12.
В этом году никто никуда не едет, не привозит фотографии, впечатления, сувениры…
Многие врачи-сувенерологи вообще сидят без работы!
13.
Я: _выпиваю пару бокальчиков и ложусь спать_.
МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: Помнишь ты хотел начать бегать?
14.
Этот год — действительно год крысы: сидим по норам, вылезаем за припасами и тащим в норку, увидим человека — разбегаемся…
15.
Я похоже начинаю верить в гороскопы…
Вчера был день рождения COVID19 и получается, что он скорпион и это многое объясняет…
16.
Мне гинеколог в карточке написала «половую жизнь отрицает», а я не то чтобы прям отрицаю я скорее агностик
17.
Я считал себя хорошим человеком, пока ко мне не подошёл мой ребёнок с вопросом — «А
ты наступишь на кота за 8 миллионов рублей?»
18.
— Твой отец случайно не Достоевский?
— Нет!
— Тогда откуда у него такой идиот?
19.
Когда ты кого-то бросаешь это называется «сжигать мосты»
А когда звонишь бывшему — «строить плот из говна и палок»
20.
Двигаются ли курьеры по курьерной лестнице?
21.
В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту.
