Юмор за день и когда ваш парень ложится спать в 8 вечера

1.

По старинной бразильской традиции тот, кто на свадьбе поймал букет невесты, становится вратарем.

2.

Британские учёные изобрели такой прибор, с помощью которого можно легко проходить сквозь стены, а назвали его вообще прикольно – дверь.

3.

Охраннику в супермаркете не выдали термометр и он при входе просто всех целовал в лоб.

4.

Чтобы Рогозин не убежал на Запад, ему платят $670 000.
Руководитель НАСА получает $250 000.
Вопрос: Почему он, с#ка, из своего НАСА к нам не бежит?

5.

А теперь хорошие новости! За последние сутки 23 456 граждан начали выработку антител к коронавирусу. В больницах освободилось 490 коек.

6.

Женщины хотят равноправия, но при этом еще три четверти одеяла.

7.

Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышится:
– Да выкиньте из автобуса эту падлу!
– Я не падла, я кондуктор!!

8.

– Батюшка, по-моему, звонарь на колокольне бухой. – Тю… А шо такое?! Вам “Металлика” не нравится?

9.

– Дорогой, я вчера застала нашего сына за мастурбацией. – Ну что ж… Хочет стать футболистом – это надо поощрять.

10.

Издалека мужчина выглядел привлекательным,но вблизи стало заметно,что его рука обезображена обручальным кольцом.

11.

Почему у женщин популярны книги по косметике и психологии, а у мужчин – по физике? Дамы часто недовольны собой и пытаются себя изменить. А мужчины – собой довольны, их Вселенная не устраивает.

12.

– А кем вы хотите стать,когда вырастете?,- издевалась пьяная Белоснежка над гномами.

13.

18-летняя девушка переспала с 50-летним мужиком. Рассказывает подругам – Блииин! Час прелюдия, час секса, потом всю ночь стихи читал. Больше ваще не буду с ровесниками встречаться Мужик рассказывает друзьям – Час не вставал, час закончить не мог, потом бессонница. Ну их нафиг, этих молодух

14.

Страдания библиотекаря: – У вас есть книжка «Белый бил чёрного в ухо»?

15.

Не знаете как соблазнить москвича? Попробуйте духи с запахом настоящих помидоро

16.

– Доктор, мой парень ложится спать в 20:00 и не отвечает на мои СМС.
– Похоже, у вашего парня жена.

17.

Когда муж Натали Портман занимается с ней сексом, он представляет Киру Найтли и ничего не меняется.

18.

Если человек хочет чтобы его любили – он заводит собаку. Если человек хочет любить – он заводит чайный гриб.

19.

Еду в метро, тётка красит губы, поезд резко остановился. Теперь она джокер.

20.

Раньше бабушки просили внучат продеть нитку в иголку, а теперь — ввести логин в “Одноклассниках”.