Юмор за день и самые опасные книги на планете

1.

Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем. Ассистент удивленно:
– Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек?
Профессор в ужасе:
– Как операция?! Я думал, это вскрытие!

2.

ой, я так обожаю, когда сначала “бабы за рулём как обезьяны с гранатой, зачем их вообще на дорогу выпускают”, а потом когда машину продать надо, так сразу приписочка “ездила девушка”

3.

Минута молчания за женщин, которые надули губы за 2000 евро и сейчас вынуждены носить маску за 1 евро.

4.

— Скажи, почему мы всю жизнь в намордниках, а люди только сейчас начали их носить?
— Ну так мы и в космос раньше полетели.

5.

В маршрутке рядом со мной интеллигентная бабушка с внуком лет шести.
Внук системы «шило в попе» – мне:
– Хотите, я вам стишок расскажу?
Бабушка, в ужасе:
– Николаша, тот стишок нельзя рассказывать!

6.

У мудрых баб – мужья в командировке

7.

– Я,в свои 37 лет,каждое утро пробегаю по 10 км.,работаю по 14 часов в сутки,веду 3 фирмы и одновременно пишу 2 книги.При этом мне хватает времени на семью,друзей и даже петь в хоре.
Видите,всё возможно,когда человек врёт!

8.

—Девушка, хотите помогу Вам с пакетами?
—Да, пожалуйста.
—Если волочить, будет легче.
—Спасибо.

9.

Не верьте улыбкам с глянца, кроме улыбок с обложек журнала рыболов.

10.

Сборищем грязных отморозков назвал мэр участников митинга, требующих в ноябре подключить горячую воду и отопление.

11.

— Что будете пить?
— А что нальете.
— Стоит отметить, у вас прекрасный вкус.

12.

Я настолько экофрендли, что разлагаюсь уже при жизни

13.

Если деньги не пахнут, у вас ковид

14.

Дельфины настолько умные, что буквально через пару недель, как их поймают, они обучают людей стоять у края воды и кидать им рыбу.

15.

Когда я говорю, что для меня главное в мужике чувство юмора, я имею в виду, что мой красивый и богатый мужик должен хорошо шутить. Что непонятного?!!

16.

ВОЗ предупреждает:
Дед Мороз в этом году может принести в ваш дом не только подарки.

17.

Жена обнаружила переписку мужа с любовницей в инете.
Муж,испуганно:
– Что делать-то будем?
Жена, тыча в экран:
– Вот это, вот это и весь пятый абзац!

18.

Говорят, что третья волна коронавируса наступит в марте. А можно сразу озвучить, сколько сезонов в этом блядском сериале?

19.

Твоя будущая любовь, наверное, приторно смеется над шутками своего человека. Пусть наберется терпения, настоящий клоун уже в пути