Юмор за день и и чтобы весь год был август

1.

– Вот это таблетки, для того чтобы не болел желудок. А вот это таблетки, чтобы не болел желудок от таблеток, которые для того, чтобы не болел желудок…

2.

Лежу.Голова болит.Жена предлагает аспирин, анальгин, чаёк…
Надежда на стопочку холодной водки угасает с каждой секундой.

3.

Когда министры и депутаты рассказывают нам по телевизору о том, как у нас улучшается жизнь, не хватает только закадрового смеха

4.

Три заявления.
1. Путин заявлял, что лично дал разрешение на вылет самолёта с Навальным в Берлин.
2. Володин заявлял, что этим Путин спас Навальному жизнь.
3. Лавров сегодня заявил, что Навального аккурат в том полёте и отравили.
Это что же получается…

5.

Президенты Киргизии настолько суровы, что до и после исполнения президентских обязанностей их содержат за решёткой.

6.

Гулял я как-то ранним утром по Питеру и вдруг вижу, как какой-то мужик выбрасывает в Мойку целлофановые пакеты с частями человеческого тела! У меня аж дыхание перехватило – они же тыщу лет будут гнить, эти пакеты!

7.

Когда подбираешь котёнка на помойке, он тоже может потом сказать, что нашёл тебя на помойке

8.

При большой температуре, главное продержаться до 42, потом температура начинает падать.

9.

Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег
бутылку. Ну он открыл, а от туда джин.
– Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет
назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я
выполню…
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад
произнес:
– Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.

10.

У российских футболистов есть два способа прославиться:
1. Как драчуны.
2. Как дрочуны.

11.

Ну нашла же дура время когда водку в бутылке водой подменить! Налил, замахнул рюмашку – ни запаха, ни вкуса. Чуть не поседел.

12.

В ответ на решение Роскосмоса зарегистрировать товарный знак «Поехали», Собянин решил зарегистрировать товарный знак «Понаехали»!

13.

Футболист на исповеди:
– Грешен я, святой отец.
– В чем твой грех, сын мой?
– В онанизме, батюшка.
– Сын мой, в сравнении с тем, как вы играете, этот грех – ничто!

14.

И создал Сатана родительские чаты и искусил слабоумных и блаженных вступить в них…

15.

— У меня кот птиц на улице ловит, а домашнего попугая почему-то не трогает.
— Заначка.

16.

На улице замёрзли лужи и теперь можно похрустеть не только своими коленями!

17.

Что за обман? При использовании гугл пэй платит не гугл, а ты сам

18.

А что если: ты и я? Отключим телефоны. Зажжём свечи, приготовим легкий ужин, вино, хорошие фильмы, ванна с ароматическими бомбочками. Что скажешь? Нет, нет, выезжать никуда не надо. Ты у себя, а я – у себя. Всё, пока, я уже отключаю телефон.

19.

Пришёл к любовнице, нажарил ей котлет. Потом пришёл муж, съел все котлеты и сказал, что влюбился в неё заново, таких вкусных котлет он ещё не пробовал. Похоже, жарить — это мое.

20.

Есть вопрос! Может кто с таким уже сталкивался? Еси в маске поломалась проволока, можно как – то поменять или уже все?

21.

Мало кто знает, что Лев Толстой писал свои произведения тушью “Макс Фактор”. Это придавало им дополнительную длину и объем.