Юмор за день и что там делают соседи сверху

1.

И где ж заражается элита? В общественном транспорте не ездит, по магазинам не ходит. Тока одно объяснение:официанты плюют им в еду

2.

Басманный суд Москвы признал вакцину “Спутник-V” эффективнее вакцины Pfizer. Данный факт будет закреплён в конституции, а за отрицание эффективности российской вакцины предложили сажать на 8 лет. Участники испытаний пропали 3 дня назад, Песков заявил что “их там не было”.

3.

Люди, родившиеся в ноябре!
Откуда вы берётесь?
Капуста уже заквашена, аисты улетели…

4.

Посетитель кафе обращается к бармену:
— Мне что-нибудь подешевле и попьянее.
Бармен отвечает:
— Извините, Зинка ушла несколько минут назад…

5.

прочитал объявление что полиция ищет злоумышленника-расиста. позвонил им, но оказалось, что это не вакансия…

6.

Перед тем, как критиковать кого-либо, попробуйте походить в его шкуре некоторое время. И к тому времени, когда вы опять захотите его покритиковать, вы уже будете далеко и у вас будет его шкура.

7.

Алиев звонит Путину:
– Эрдоган твой самолет сбил?
– Ну сбил.
– Ты его мороженкой угостил?
– Ну угостил.
– Я твой вертолет сбил?
– Ну сбил.
– А мороженка где?!

8.

Сидели как-то Ленин и Надежда Константиновна Крупская в Горках.
Крупская спрашивает:
– Владимир Ильич, а ты после смерти хотел бы, чтобы тебя кремировали или похоронили?
– Да мне похер, Наденька, пусть хоть чучело сделают!

9.

– Я в детстве ела из собачьей миски. Мне рассказывали, я даже собаку не помню.
– Собака сдохла от голода?
– Вроде убежала…
– К хозяевам, у которых конкуренция за еду меньше?

10.

Как объяснить жене, что, несмотря на то, что сыну всего три месяца, он хочет, чтобы его папа играл в Lego уже сейчас?

11.

Иногда в голове нужна кнопочка, отключающая перфекционизм, но она должна быть квадратной с чуть скругленными углами, немного шершавой, еле заметного кремового оттенка и приятно щелкать!

12.

Недавно тусил целую ночь в баре, а там ВСЕ БЕЗ МАСОК, прикиньте, вот уроды безответственные, я-то по работе там был, я алкоголиком работаю.

13.

Даже очень заслуженный офтальмолог, за всю свою жизнь видит меньше человеческих глаз, чем женское декольте – за день.

14.

Пошла на кухню проверить есть у меня COVID или нет.
Нюхала копченое сало.
Есть 2 новости. Ковида нет. Сала теперь тоже нет.

15.

Я: Почему таксист указывает, что уже ожидает меня, когда ещё находится в другом районе???
ТАКЖЕ Я: *нажимаю «уже выхожу», когда ещё выбираю какие трусы надеть*

16.

Хочу запустить курс по планированию и тайм-менеджменту.
С датой пока не определился. Да и со временем тоже.

17.

В Дикси четыре дня никто не покупал сигареты, и кассирша разучилась вставать.

18.

– Карлссон почему у тебя 4 пальца?
– Да, по пьяни решил   спину почесать.

19.

Некромаркетинг — это когда Санлайт закрылся, но продолжает слать тебе акционные СМСки с того света.

20.

Оскар за актерскую игру в 2020 должен получить тот охранник который замеряет тебе на входе температуру, вы оба видите там 34.5, и он с идеальным лицом будто это нормально пропускает внутрь