1.
Жириновский пожаловался, что Жванецкого похоронили на Новодевичьем кладбище, и вообще там слишком много артистов, а депутатов нет. Полностью с ним согласно. Хотелось бы, чтобы там было побольше депутатов, а Жванецкий чтобы был жив.
2.
— Поставил начальнику ультиматум: или он повышает мне зарплату, или я увольняюсь.
Пришли к компромиссу: он не повышает зарплату, я не увольняюсь.
3.
Джо Байден призвал Дзюбу не отвлекать мировую общественность от его победы
4.
Если бы член был у женщин, они бы накупили ему кучу лосьонов, кремов, масок и прочей херни. Так что у мужиков ему как-то спокойнее.
5.
— Герман Оскарович, у нас проблема! Когда сотрудники колл-центра звонят клиентам, те в ответ теперь требуют называть имя, фамилия, погоняло, статью, по которой сидит.
— Так. А в чём проблема-то? Пусть называют.
6.
Женщины тратят больше времени, размышляя, о чём думают мужчины, чем мужчины вообще думают.
7.
— Рабинович, какими вы видите перспективы США после победы Байдена?
— Таки судя по значительной части его избирателей — весьма радужными….
8.
Когда девушка носит бикини, она открывает 90% своего тела. Но мужчины обычно настолько вежливы, что предпочитают смотреть только на закрытые участки её тела…
9.
Рыбаков на льдинах надо регистрировать, кольцевать и вшивать маячки. И за каждый «заплыв» повышать штраф. В первый раз спасать. А раз на седьмой посмотреть на показания: «ага, Ковальчук, на льдине один, лимит потрачен. Задолбал уже. Семёныч, разворачивай вертушку к берегу.»
10.
— У вас в кафе рублей на сто перекусить можно?
— Провод будете?
11.
— Каждый должен знать свои Брюсы и Уиллисы.
— Может, плюсы и минусы?
— Может.
12.
На сайте компании Эппл появился раздел с песнями Тима Кука
13.
— Что вы там делаете, уроды? — кричала бабка уродам, которые что-то там делали.
14.
Воздушные шарики очень странная вещь, типа «с днем рождения, вот тебе резиновый мешок, куда я подула
15.
Дай человеку рыбу, он будет сыт один день,
дай удочку — он нажрётся водки и загадит весь берег.
16.
Диалог в австралийском аэропорту. Таможенник, проверяя документы:
— Судимости есть?
Гражданин Великобритании:
— Это все еще необходимо для въезда в страну?
17.
Хемингуэй сказал: «пиши пьяным, редактируй трезвым»; парни, которые мне пишут по ночам — Хемингуэи
18.
— Но помни, Золушка, ровно в 23 часа твое платье превратится в лохмотья…
— А разве не в полночь, крёстная?
— Прости, мать, новые ограничения, всё до 23-х только работает.
19.
С понедельника почтальоны будут работать из дома.
Они будут читать ваши письма, и звонить вам, если там что-то важное.
