Юмор за день и Боже, какой он огромный!

1.

Жириновский пожаловался, что Жванецкого похоронили на Новодевичьем кладбище, и вообще там слишком много артистов, а депутатов нет. Полностью с ним согласно. Хотелось бы, чтобы там было побольше депутатов, а Жванецкий чтобы был жив.

2.

— Поставил начальнику ультиматум: или он повышает мне зарплату, или я увольняюсь.
Пришли к компромиссу: он не повышает зарплату, я не увольняюсь.

3.

Джо Байден призвал Дзюбу не отвлекать мировую общественность от его победы

4.

Если бы член был у женщин, они бы накупили ему кучу лосьонов, кремов, масок и прочей херни. Так что у мужиков ему как-то спокойнее.

5.

— Герман Оскарович, у нас проблема! Когда сотрудники колл-центра звонят клиентам, те в ответ теперь требуют называть имя, фамилия, погоняло, статью, по которой сидит.
— Так. А в чём проблема-то? Пусть называют.

6.

Женщины тратят больше времени, размышляя, о чём думают мужчины, чем мужчины вообще думают.

7.

– Рабинович, какими вы видите перспективы США после победы Байдена?
– Таки судя по значительной части его избирателей – весьма радужными….

8.

Когда девушка носит бикини, она открывает 90% своего тела. Но мужчины обычно настолько вежливы, что предпочитают смотреть только на закрытые участки её тела…

9.

Рыбаков на льдинах надо регистрировать, кольцевать и вшивать маячки. И за каждый “заплыв” повышать штраф. В первый раз спасать. А раз на седьмой посмотреть на показания: “ага, Ковальчук, на льдине один, лимит потрачен. Задолбал уже. Семёныч, разворачивай вертушку к берегу.”

10.

— У вас в кафе рублей на сто перекусить можно?
— Провод будете?

11.

– Каждый должен знать свои Брюсы и Уиллисы.
– Может, плюсы и минусы?
– Может.

12.

На сайте компании Эппл появился раздел с песнями Тима Кука

13.

— Что вы там делаете, уроды? — кричала бабка уродам, которые что-то там делали.

14.

Воздушные шарики очень странная вещь, типа “с днем рождения, вот тебе резиновый мешок, куда я подула

15.

Дай человеку рыбу, он будет сыт один день,
дай удочку — он нажрётся водки и загадит весь берег.

16.

Диалог в австралийском аэропорту. Таможенник, проверяя документы:
— Судимости есть?
Гражданин Великобритании:
— Это все еще необходимо для въезда в страну?

17.

Хемингуэй сказал: “пиши пьяным, редактируй трезвым”; парни, которые мне пишут по ночам – Хемингуэи

18.

– Но помни, Золушка, ровно в 23 часа твое платье превратится в лохмотья…
– А разве не в полночь, крёстная?
– Прости, мать, новые ограничения, всё до 23-х только работает.

19.

С понедельника почтальоны будут работать из дома.
Они будут читать ваши письма, и звонить вам, если там что-то важное.