Юмор за день и время поддержать Дзюбу

1.

– Как вы попали в главное здание ЦРУ?
– Я – агент.
– ФСБ?
– Нет, Орифлейм.

2.

Когда учительницу уволили за фото в купальнике, сотни учителей по всей стране начали выкладывать фото в купальниках в знак протеста.
Мужики! Отстоим Дзюбу! Это в наших силах!

3.

коротко о токсикозе у беременных .
Жена — мужу:
— Укради мне шашлык!
— Щас схожу и куплю.
— Нет! Я хочу краденый …

4.

Вы видели, с какой нежностью, благодарностью, заботой, радостью, добротой, любовью и милосердием смотрят матери на своих новорождённых детей?
Вот я так же смотрю на появляющиеся из банкомата деньги.

5.

– Поздравляю, ваша жена беременна.
– Вы серьёзно? Этого просто не может быть, я был осторожным.
– Знаете, это как на дороге. Вы осторожны, другие – нет.

6.

Быть мамой довольно весело. Конечно, если вам нравится постоянно готовить для людей, которые не хотят есть.

7.

Победа Байдена будет вызывать сомнение до тех пор, пока его не поздравит Путин.

8.

– Ваше хобби?
– Кулинария.
– Готовите?
– Жру.

9.

У нас с женой большая разница в возрасте.
Поэтому, когда я говорю, что присутствовал у нее на родах, многие не понимают, рожала она или её.

10.

– Кстати, ты же сантехник, тебе секс часто предлагают?
– Не очень. Но бывает.Когда ремонт только-только закончен, и внезапно прорвало трубу после недавней работы сантехника. Обычно обещают в@бать.

11.

Мужик пришел в детсад забирать сына.Когда одевал его, подошла воспитательница:
– Это не ваш ребенок!
– И вы туда же… Стыдно сплетни разносить.

12.

Не откладывайте на завтра дела, лучше начните откладывать деньги!

13.

Самые бесячие звонки – от курьеров: «я приеду с 9 до середины ноября, вы дома будете? Что, выйдете на 15 минут? Тогда переносим доставку на 2023, хоть тогда-то вы сможете нас дождаться?»

14.

– Знаешь, от меня ушла жена, оставив меня без единой копейки!
– Моя тоже оставила меня без единой копейки, но так и не ушла!

15.

Купил в “Пятерочке” по акции халяльные сосиски и понял, почему исламисты такие агрессивные.

16.

— Сынок, почему от тебя травой пахнет?
— Папа, прости, я больше не буду…
— Боже, какой позор! Мой сын — веган!

17.

Своего сутенера Армена девочки звали просто “вагиновожатый”

18.

Однажды, к Соломону привели двух женщин, которые спорили, кому принадлежит ребенок.
Соломон предложил разрубить ребенка. Обе женщины согласились.
Дело было в Питере.

19.

Только при температуре 37,2 мужчины могут приблизиться к страданиям, которые испытывает человек перед поездкой в метро с севшими наушниками

20.

Помните, что совет Воланда “никогда ничего не просите: сами придут и всё дадут” работает только с пи3dюлями.