1.
— Бабушка, где мой айкос?
— На антресоли.
— А что такое антресоль?
— А что такое айкос?
2.
— Именем Господа нашего заклинаю тебя: Встань и иди!
— Сколько брать?
— Две водки, пять пива и чего-нибудь закусить.
3.
И всё же коронавирус опасен. Вроде переболел легко и бессимптомно.
Но пошел в поликлинику закрывать больничный. Пять часов бегал по этажам, по разным кабинетам с бумажками.
Чуть не умер…
4.
Жизнь наша-как рулон туалетной бумаги.Поначалу рвёшь не раздумывая….Под конец-начинаешь экономить…думать…А впрочем-всё тратишь на говно..
5.
Когда мы смотрели фильм «Кин-дза-дза!», мы думали, что это сатира, антиутопия… Оказалось — научный прогноз!
6.
С утра был такой туман, что пришлось выйти во двор и развернуть собаку мордой к калитке, а то она лаяла на дом.
7.
— Моя жена в этом году впервые за 10 лет проголосовала за демократов.
— Не переживай, Смит, возможно ей Трамп не нравится?
— Я бы так не переживал, если бы она не умерла 10 лет назад!
8.
Американцы шутят о своих выборах:
Обычно после выборов чувствуешь примерно, как если бы накануне бухал весь вечер в баре и наутро проснулся либо в порядке, либо с похмельем.
После выборов в 2020м чувствуешь себя, будто бухал весь вечер, утром проснулся и обнаружил себя все еще за стойкой бара и так уже три дня подряд!
9.
Изба горела и горела. А конь скакал-скакал-скакал. Стояли две нерусских бабы, Не зная что и предпринять.
10.
Вы подошли к её подъезду. Неловкое молчание. Она теребит ключи и ждёт, когда ты её поцелуешь. Ты пытаешься понять на хрена ей гаечные ключи?
11.
— Девушка,а можно вам кофе заказать,или чай,а,может,коктейль? — Мы ещё не знакомы,а ты меня уже бесишь своей нерешительностью!
12.
В школьном чате: — Срочно продаётся планшет Samsung Galaxy Tab S. — Мариванна! Вы же сказали, что после уроков отдадите!..
13.
Трамп потребовал остановить подсчет голосов, присланных по почте, когда явка достигла 143%.
14.
В детстве я очень боялся всяких монстров, привидений и прочей нечисти. Но мама сказала, что всю нечисть можно втянуть пылесосом, поэтому я исправно, регулярно и тщательно пылесосил свою комнату. Какой гениальный был ход!
15.
В молодости совсем недолго поработал официантом, но привычка класть с прибором осталась на всю жизнь.
16.
Хирург — он как сапер. Ошибается только один раз. Только сапер ошибается только один раз в своей жизни, а хирург ошибается только один раз в вашей жизни.
17.
Знаете, что такое мужское воспитание? Это когда ты девочка 4-ех лет, папины друзья спрашивают, что тебе подарить на пятилетие, а ты без капли сомнения и с уверенностью в голосе отвечаешь: «Шашлычницу».
18.
— Кстати, как можно обкусать ногти на ногах?
— Ну вы, блин, даете. А йога-то на что?!
19.
Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизер, но ничего у него не вышло. Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда прихожу по средам мыть его машину.
20.
— Продайте мне бутылку водки.
— А сколько тебе лет?
— Мне 23.
— Мы детям водку не продаем.
— Ну мам!
