1.
- Бабушка, где мой айкос?
- На антресоли.
- А что такое антресоль?
- А что такое айкос?
2.
- Именем Господа нашего заклинаю тебя: Встань и иди!
- Сколько брать?
- Две водки, пять пива и чего-нибудь закусить.
3.
И всё же коронавирус опасен. Вроде переболел легко и бессимптомно.
Но пошел в поликлинику закрывать больничный. Пять часов бегал по этажам, по разным кабинетам с бумажками.
Чуть не умер…
4.
Жизнь наша-как рулон туалетной бумаги.Поначалу рвёшь не раздумывая….Под конец-начинаешь экономить…думать…А впрочем-всё тратишь на говно..
5.
Когда мы смотрели фильм «Кин-дза-дза!», мы думали, что это сатира, антиутопия… Оказалось - научный прогноз!
6.
С утра был такой туман, что пришлось выйти во двор и развернуть собаку мордой к калитке, а то она лаяла на дом.
7.
- Моя жена в этом году впервые за 10 лет проголосовала за демократов.
- Не переживай, Смит, возможно ей Трамп не нравится?
- Я бы так не переживал, если бы она не умерла 10 лет назад!
8.
Американцы шутят о своих выборах:
Обычно после выборов чувствуешь примерно, как если бы накануне бухал весь вечер в баре и наутро проснулся либо в порядке, либо с похмельем.
После выборов в 2020м чувствуешь себя, будто бухал весь вечер, утром проснулся и обнаружил себя все еще за стойкой бара и так уже три дня подряд!
9.
Изба горела и горела. А конь скакал-скакал-скакал. Стояли две нерусских бабы, Не зная что и предпринять.
10.
Вы подошли к её подъезду. Неловкое молчание. Она теребит ключи и ждёт, когда ты её поцелуешь. Ты пытаешься понять на хрена ей гаечные ключи?
11.
- Девушка,а можно вам кофе заказать,или чай,а,может,коктейль? - Мы ещё не знакомы,а ты меня уже бесишь своей нерешительностью!
12.
В школьном чате: - Срочно продаётся планшет Samsung Galaxy Tab S. - Мариванна! Вы же сказали, что после уроков отдадите!..
13.
Трамп потребовал остановить подсчет голосов, присланных по почте, когда явка достигла 143%.
14.
В детстве я очень боялся всяких монстров, привидений и прочей нечисти. Но мама сказала, что всю нечисть можно втянуть пылесосом, поэтому я исправно, регулярно и тщательно пылесосил свою комнату. Какой гениальный был ход!
15.
В молодости совсем недолго поработал официантом, но привычка класть с прибором осталась на всю жизнь.
16.
Хирург - он как сапер. Ошибается только один раз. Только сапер ошибается только один раз в своей жизни, а хирург ошибается только один раз в вашей жизни.
17.
Знаете, что такое мужское воспитание? Это когда ты девочка 4-ех лет, папины друзья спрашивают, что тебе подарить на пятилетие, а ты без капли сомнения и с уверенностью в голосе отвечаешь: «Шашлычницу».
18.
- Кстати, как можно обкусать ногти на ногах?
- Ну вы, блин, даете. А йога-то на что?!
19.
Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизер, но ничего у него не вышло. Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда прихожу по средам мыть его машину.
20.
- Продайте мне бутылку водки.
- А сколько тебе лет?
- Мне 23.
- Мы детям водку не продаем.
- Ну мам!
