Юмор за день коды от российских подъездов

Юмор за день коды от российских подъездов

1.

Мужик — кассирше:
— По этому билету я могу ездить на всех видах транспорта целый день?
— Ну, если вам делать нефиг, то да.

2.

— Надо человеку не рыбу давать, а научить её ловить!
— Моего научили.
— И что?
— Спился.

3.

То есть, теперь вместо фразы: «На нем такая ответственность за решения, за страну» и пр, будут говорить: «У него никакой ответственности ни сейчас, ни потом».

4.

-дорогой, у меня для тебя две новости. С какой начать?
-давай с плохой.
- я потратила все твои деньги, продала твою квартиру и машину. А теперь хорошая: я ухожу от тебя

5.

Вам бы все хиханьки да траханьки.

6.

Да, власть в США становится всё старше и старше. Зато, как встрепенулся Жириновский…

7.

Кошка Карла Лагерфельда, унаследовавшая 200 млн долл, пожертвовала крупную сумму на борьбу с собаками.

8.

Бесчеловечно держать людей так долго в неопределенности. У нас о победе Путина на выборах известно через 10 минут после его согласия в них участвовать!

9.

Кто бы ни победил на выборах в США, цены на бензин у нас все равно вырастут.

10.

Депутаты возмущены инициативой союза пенсионеров, ограничить переводы со счетов депутатов до 10 миллионов рублей в сутки. «Такие ограничения очень усложнят нашу жизнь, ведь бывают случаи, когда нужно срочно помочь детям или внукам, а за 10 миллионов подарок ребёнку не сделать!», — написали депутаты в ответном письме.

11.

— Давай пересечёмся где-нибудь в центре
— Но как я тебя узнаю?
— Я буду ехать на самокате и сбивать прохожих
— Но как я тебя узнаю?

12.

Учёные в 90х: мы клонировали овцу! Мы посадили робот на Марс!
Ученые сегодня: повторяем в последний раз, Земля круглая

13.

В мире появилась новая болезнь: бессимптомные больные. Раньше они назывались здоровые.

14.

Мы любим смотреть, как действительно ВЫБИРАЮТ президента в другой стране. Мы политические куколды.

15.

— Ваше хобби?
— Кулинария.
— Готовите?
— Жру.

16.

Уборщица ночного клуба, протирая микшеры и пульты, случайно попала в сотню лучших DJ России.

17.

Врач — пациенту:
— Поздравляю!
— С чем?
— Судя по анализам, вы ни в чём себе не отказываете.

18.

Через год-другой люди, стесняющиеся выразиться матерно, будут говорить: «Да это ж просто 2020 какой-то!».

19.

Российские сыровары решили побаловать покупателей и выпустили сыр «Covid-19». Он не имеет ни вкуса, ни запаха.

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •