Юмор за день и когда выбор очевиден

1.

Просыпается Байден утром, а ему говорят:
— Поздравляем с победой!
— С какой еще победой?
— Ну, в выборах!
— В каких таких выборах ???

2.

Высшая ступень саморазвития – подстроить потребности своего организма под акции в супермаркетах.

3.

– Милый, тут пишут, что открылся новый контактный зоопарк. Может, сходим на выходных?
– Нет, я каждый день в маршрутке езжу, по горло этим сыт.

4.

– Дорогая, а что у нас насчет супружеских обязанностей?
– Да разве ж я против? Дело за малым…
– Малый! Ты спать вообще собираешься???

5.

Как задолбали эти америкосы со своими выборами.
Слава богу у нас в России такого бардака нет и не предвидится.

6.

Не понимаю я этого вашего стриптиза. Если бы я захотел провести вечер с женщиной, отдать ей кучу денег и не тр@хнуть, я бы остался дома с женой.

7.

В Кремле считают курс 100 рублей за доллар наиболее комфортным для российской экономики
«Умножать на 100 намного удобнее при подсчетах», — заявил Дмитрий Песков.

8.

Я считаю, что надо провести церемонию закрытия пандемии.

И появляется огромный надувной вирус, он прощально машет щупальцами и роняет слезу. Лев Лещенко задушевно поет: “Вот опять все у нас обнулилось, карантинная сказка, прощай! До свиданья, наш ласковый вирус, возвращайся в свой сраный Китай”. Публика рыдает и машет марлевыми повязками.
Вирус скрывается в небе…

9.

Песков заявил, что в стране нет олигархов и есть постоянная сменяемость власти. Блять, в какой всё же стране живёт пресс-секретарь президента России?

10.

Кто бы мог подумать, что в XXI веке мир опять скатится в средневековье: Америка закрыта для европейцев, в самой Европе бродит чума, а на Руси-матушке распри между Киевским и Московскими княжествами, опричнина и бояре, славящие царя-батюшку…

11.

– Слушаю… Кто это?
– Будильник. Извините, что звоню так рано, но у нас ЧП.
– Что случилось?
– Утро.
– Опять?!

12.

– У меня маленький, до среднего пары сантиметров не хватает. Но девушки почему-то не жалуются…
– А куда жаловаться-то? В общество защиты прав потребителей? Или есть какие специальные надзорные органы?

13.

Материальное положение: могу себе позволить выбросить капустную кочерыжку, а иногда и два верхних листа

14.

Все знают, что пельмени надо есть только ложкой? Протыкая его вилкой, вы нарушаете микрофлору пельменя и уже не сможете насладиться всем спектром вкуса, вы теряете драгоценный сок пельменя, его внутреннюю силу!

15.

Девушки взрослеют быстрее мальчиков, у мальчиков грудь начинает появляться только годам к сорока.

16.

Очень круто, что в России сделали специальный выходной для того, чтобы мы могли следить за выборами в стране, где они ещё есть

17.

— Сынок, сколько лет твоей невесте?
— 35.
— Старая!
— Мама, но она выглядит на 25!
— А, старая и хитрая….

18.

Во время секса со своим представила Джонни Деппа. Ну что могу сказать: уж от кого, а от Джонни я ожидала большего…

19.

Кукушки запоминают все запросы и агрегируют в лесную биг дату кому сколько жить осталось. На основе этих данных людям таргетируются подорожники и прочие лекарственные травы в чащобах и у тропинок.