Юмор за день и возраст кандидатов на пост

1.

Просыпается Байден утром, а ему говорят:
– Поздравляем с победой!
– С какой ещё победой?
– Ну, в выборах!
– В каких таких выборах?

2.

Путин призвал шире использовать внебюджетные средства для финансирования космических программ. Пенсионеры привычно напряглись.

3.

– Как же все затрахали с этим долларом, евро, экономикой! Поговорить больше не о чем? Новый год вот скоро.
– Председатель ЦБ, успокойтесь и сядьте на место.

4.

Парикмахер: (с помощью двух зеркал показывает мне как выглядит мой затылок)
Я: (понятия не имею как он должен выглядеть) Да, отлично.

5.

Орнитолог обалдел, когда окольцованная им ворона сказала: «Я согласна!»

6.

– Какого хрена ты вдруг стала выносить мне мозг? Раньше все нормально было!
– Я стеснялась…

7.

В школе я изучал 2 иностранных языка: английский и геометрию.

8.

– Вовочка, а что такое храм?
– Это место, где взрослые тётеньки и дяденьки обещают, что больше так не будут.

9.

По телефону.
– Дорогой, мне тут некогда. Мы с девчонками отмечаем. Забери сына.
– Откуда?
– Из роддома…

10.

После того, как на 5 курсе мединститута студенты изучают гипноз, экзамены у них в устной форме больше не принимают.

11.

– Когда проходят демократические честные выборы, то это всегда тревожные ожидания, как в рядах политиков, так и в бизнесе. Люди пытаются сохранить имеющиеся сбережения, вложиться в какие-то резервы, минимизировать риски. Выиграет Трамп – будет одно направление развития, Байден – другое, может быть даже разворот. Владельцы магазинов в столице США наглухо заколачивают витрины, ожидая массовых беспорядков после объявления итогов выборов.
– Погоди! Это всё понятно! Почему же наш рубль-то летит в пропасть?!

12.

– Ну, ты чего не приехал то?
– Да я все собирался, собирался, но было лень.
– Ну, вот пока ты был олень, мы отлично посидели.

13.

Нужно запретить рекламу дезодорантов “72 часа защиты”, потому что есть люди, которые ей верят, и они потом ездят в общественном транспорте.

14.

Читал ребенку сказки. Заметил, что теперь фразы типа “бедная девушка жила в заточении в замке великана, готовила ему еду и выполняла все его прихоти” рождают несколько иные образы, чем в детстве..

15.

– Прости, но я не занимаюсь сексом без чувств.
– А как же жалость?

16.

Прочитала сейчас симптомы коронавируса. Один из них: постоянно тянет в сон и нет желания работать. Похоже, я уже 30 лет болею…

17.

Молодая, симпатичная. Материально обеспечена. Имею два высших образования. Квартиру, машину! Никого не ищу, ничего не продаю, замуж не собираюсь! Просто хвастаюсь.

18.

— Скажите, у вас есть иконки?
— Нету.
— А свечи?
— Тоже нету.
— А лампадки?
— Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!