Юмор за день и кто виноват во всех бедах

1.

Из Европы сообщают, что в следующий раз при выборе Римского родителя № 1 из трубы Сикстинской капеллы будет идти радужный дым.

2.

Сегодня я купил шоколадный торт. Оказывается, торт можно покупать, даже если нет никакого ДР или праздника. Они даже не проверяют!

3.

Мэр с женой за ужином.
– Пупсик, представляешь, решил эту проблему с расселением общаги аварийной! 5 там этих жильцов, помнишь барагозили всё, требовали квартиры? Так я там одному подарил на день рождения 2 ящика водки, и сказал, что квартира только одна будет. Они перепились, и он всех завалил.
– А он же остался?
– Дура что ли? Он сел на 15 лет.

4.

Маугли знал: чтобы научиться жить среди людей, надо сначала пожить среди волков.

5.

Мы были б идеальной парой,
Конечно, если бы не ты.

6.

Женщины, щипайте мужиков за жопы в маршрутках. Ломайте систему!

7.

Выпусник МГИМО, факультет международных отношений, кафедра озабоченности, специализация – глубокая озабоченность.

свежий юмор в картинках

8.

Не понимаю я этих ваших выборов. Это как хождение в бордель с целью найти себе жену.

9.

Маргарита, мы опаздываем на бал! Идешь голая, а собираешься уже третий час.

10.

Врач больному:
– На что жалуетесь?
Больной:
– Мне бабы не дают (начинает рыдать. Тяжело, глубоко, отчаянно).
Врач медсестре:
– Дайте ему воды.
Медсестра:
– Не дам!!!

11.

– Я не собираюсь заниматься с тобой любовью на матрасе, на котором ты занимался с ней сексом!
– Давай! Давай, выбрасывай матрас! Выбрасывай диван, этот столик, кресло! Выноси ванну, стиральную машину, кухню всю выноси! Не езди на лифте, не катайся на машине! И не ходи в Третьяковку, в зал Айвазовского.

12.

Воспользовавшись временными экономическими трудностями доллар вскарабкался на отметку 80. Тем сильней будет его падение, когда Путин решит проблемы с экономикой.

новые смешные шутки

13.

Им удалось! Им удалось сотворить экономическое чудо! Да, они сделали “Газпром” убыточным!!!

14.

Раньше мы все жили в психиатрической больнице, а с 2020-го года мы все живем в инфекционном отделении психиатрической больницы.

15.

– Проснулся от того, что кошка сидит и жрет цветок. Отвесил ей поджопник. Веганство в этом доме не приветствуется.

16.

Чтобы пополнить казну, планируется выявлять россиян, свистящих в помещениях.

17.

– Доктор, мне снятся огурцы, бананы, сигары, фаллосы…
– Элементарно! Это все архетипы, символы шариковой ручки. Вы хотите работать! Вам пора в офис!

18.

RIP динозавры. Не могу поверить, что прошло уже 65.000.000 лет. Навсегда в моём сердце.

19.

– Зравствуйте, а Олег дома?
– Он на даче.
– Зимой на даче?
– На даче показаний.

20.

Я не знаю сколько я должен зарабатывать, чтобы не есть жопки у хинкалей.