1.
Из Европы сообщают, что в следующий раз при выборе Римского родителя № 1 из трубы Сикстинской капеллы будет идти радужный дым.
2.
Сегодня я купил шоколадный торт. Оказывается, торт можно покупать, даже если нет никакого ДР или праздника. Они даже не проверяют!
3.
Мэр с женой за ужином.
— Пупсик, представляешь, решил эту проблему с расселением общаги аварийной! 5 там этих жильцов, помнишь барагозили всё, требовали квартиры? Так я там одному подарил на день рождения 2 ящика водки, и сказал, что квартира только одна будет. Они перепились, и он всех завалил.
— А он же остался?
— Дура что ли? Он сел на 15 лет.
4.
Маугли знал: чтобы научиться жить среди людей, надо сначала пожить среди волков.
5.
Мы были б идеальной парой,
Конечно, если бы не ты.
6.
Женщины, щипайте мужиков за жопы в маршрутках. Ломайте систему!
7.
Выпусник МГИМО, факультет международных отношений, кафедра озабоченности, специализация — глубокая озабоченность.
8.
Не понимаю я этих ваших выборов. Это как хождение в бордель с целью найти себе жену.
9.
Маргарита, мы опаздываем на бал! Идешь голая, а собираешься уже третий час.
10.
Врач больному:
— На что жалуетесь?
Больной:
— Мне бабы не дают (начинает рыдать. Тяжело, глубоко, отчаянно).
Врач медсестре:
— Дайте ему воды.
Медсестра:
— Не дам!!!
11.
— Я не собираюсь заниматься с тобой любовью на матрасе, на котором ты занимался с ней сексом!
— Давай! Давай, выбрасывай матрас! Выбрасывай диван, этот столик, кресло! Выноси ванну, стиральную машину, кухню всю выноси! Не езди на лифте, не катайся на машине! И не ходи в Третьяковку, в зал Айвазовского.
12.
Воспользовавшись временными экономическими трудностями доллар вскарабкался на отметку 80. Тем сильней будет его падение, когда Путин решит проблемы с экономикой.
13.
Им удалось! Им удалось сотворить экономическое чудо! Да, они сделали «Газпром» убыточным!!!
14.
Раньше мы все жили в психиатрической больнице, а с 2020-го года мы все живем в инфекционном отделении психиатрической больницы.
15.
— Проснулся от того, что кошка сидит и жрет цветок. Отвесил ей поджопник. Веганство в этом доме не приветствуется.
16.
Чтобы пополнить казну, планируется выявлять россиян, свистящих в помещениях.
17.
— Доктор, мне снятся огурцы, бананы, сигары, фаллосы…
— Элементарно! Это все архетипы, символы шариковой ручки. Вы хотите работать! Вам пора в офис!
18.
RIP динозавры. Не могу поверить, что прошло уже 65.000.000 лет. Навсегда в моём сердце.
19.
— Зравствуйте, а Олег дома?
— Он на даче.
— Зимой на даче?
— На даче показаний.
20.
Я не знаю сколько я должен зарабатывать, чтобы не есть жопки у хинкалей.
