1.
Подскажите, стоит ли волноваться, если Хэллоуин закончился, а сосед все еще висит на дереве?
2.
Я — всегда достигаю результата и не важно то, что всегда этот результат — отрицательный
3.
— Однажды я подумал, может, переехать в Москву? И потом, знаешь, посчитал, что я продаю квартиру в Воронеже…
— И покупаешь в Москве…
— Пиджак!
4.
Вместо того чтобы у себя в Алжире, Марокко и Тунисе строить жизнь, как во Франции, люди приезжают во Францию, чтобы там создать себе такую жизнь, как Алжире, Марокко и Тунисе. Это странно. Ещё более странно заставлять при этом и французов жить, как в Алжире, Марокко и Тунисе.
5.
Если вы помните, что такое диск B: — вы входите в группу риска по коронавирусу.
6.
Весна 2021 года будет уникальной в истории России. Вместо собачьих какашек из-под снега появятся маски
7.
— Дорогой, что это за голый мужик у тебя на рабочем столе? Ты что, гей?!
— Выгоните кто-нибудь эту дуру из операционной.
8.
Наступил тот возраст, когда приходится начинать пить витамины, чтобы иметь возможность продолжить пить пиво
9.
Семейные застолья кажутся хорошей идеей ровно до тех пор пока не начинается марафон воспоминаний кто какое говно жрал в девяностые
-а мы ели суп из куриных шей и куриные лапы!!
-вы ели мясо?! да вы жировали!! мы ели хлеб с плесенью!!
-мы одни сухари макали в юпи!!
-мы ели грязь!
10.
— Изя, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит?
— Здравствуй, мама.
11.
— Кто вы по гороскопу?
— Доктор, я рак.
— Ну надо же, какое совпадение…
12.
Вот раньше признаком готовности сваренных пельменей было их всплытие.
Теперь пельмени даже не тонут…
13.
В Беларуси самые яркие воспоминания этого года — светошумовые гранаты
14.
Обидно, когда после свадьбы жена перестает следить за собой. А за тобой не перестает.
15.
Вчера на Хэлуин ходил в костюме 30 летнего мужчины с ипотекой, пугал зумеров брачным законодательством и счётами от стоматолога
16.
Быть девушкой очень сложно. Говоришь: «Обними меня». А сама хочешь, чтобы он душил тебя твоими колготками, пока трахает на столе.
17.
Бриллиант — это всего лишь кусок угля, которому давление и стресс пошли на пользу.
18.
На уроке учитель спрашивает Вовочку:
— Вовочка, сколько лет тебе исполнилось в прошлый день рождения?
— Семь.
— А в следующий день рождения сколько исполнится?
— Девять.
— Садись, кол!
— Охереть, оценочка ко дню рождения…
19.
— В СССР было гораздо лучше: не нужно думать ни о деньгах, ни о ценах, ни о готовке, ни об уборке квартиры…
— Ты при СССР, наверное, секретарём ЦК был?
— Нет, ребёнком.
