1.
Если у каждого врача есть свое кладбище, то у каждого преподавателя ВУЗа есть свой взвод!
2.
— Моня, я отдала твои джинсы Хаиму.
— Это ещё в честь чего?!
— Они же тебе всё равно не нравятся.
— Так отдай ему ещё и свою маму!
3.
— Доктор, а можно я скажу жене, что это у меня такая форма коронавируса?
— Курортная, что ли?
4.
Призываю Ольгу Бузову поддержать забастовки в Беларуси и не выходить на сцену до падения режима Лукашенко!
5.
Прочитал на подъезде объявление, что с 9 до 17 не будет горячей воды и отопления. Проснулся специально пораньше, чтобы помыться как в последний раз, потому что зная наших коммунальщиков, воды не будет с 9 утра до 17 ноября.
6.
— В испытании новой российской вакцины приняли участие десять тысяч человек. По окончании испытаний все пять тысяч чувствуют себя хорошо.
— Простите, а что ж остальные пять тысяч?!
— А они не прошли испытание.
7.
Идет пара по темной подворотне. Вдруг навстречу выходят три амбала:
— Сигареты есть?
— Дорогая, беги!
— Сам беги! Почему, как за сигаретами, так сразу я?..
8.
Парикмахер:
— Висок будем косой делать?
— Нет уж, давайте машинкой!
9.
Напердела сегодня в маршрутке. Тест на короновирус все прошли успешно.
10.
— что нужно говорить человеку, который вел себя как мудак на протяжении всех ваших отношений?
— давай начнем всё сначала?
11.
Не понимаю, как люди изменяют друг другу в отношениях? Я тут не знаю, как своему мастеру в глаза смотреть после того, как подстриглась у другого.
12.
— Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне ту понаписали?
— Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
— Чёрт, да вы и говорите как пишите!
13.
Совещание в правительстве.
— Высокая смертность пожилых. Надо вводить карантин.
— Рано!
— Пенсионный фонд, да какая же у вас там дыра?!?!?!
14.
— Лукашенко собирается отправить протестующих студентов в армию!
— Он хочет, чтобы они к нему на танках приехали?
15.
Рвёшь жопу, чтобы заработать деньги. А на заработанные деньги зашиваешь жопу!
Бесконечный цикл…
16.
Я такой старый, что внуки не верят, что иметь один телефон на всю семью было круто.
17.
— И никогда не доживём до пенсии
— Как Сид и Нэнси?
— Как среднестатистические россияне мужского пола
18.
— Олег, что случилось с твоим модным интригующим загаром?
— Воду дали.
19.
Хирург грустит с бутылкой в гараже
а что поделать коль работы мало
Мотоциклисты кончились уже,
а сноубордистов время не настало
20.
Об интроверте многое может рассказать его почерк, осанка, любимый фильм. Об экстраверте вам всё расскажет его грёбаный незатыкающийся рот.
