1.
В Питере все хорошо. Учительницу удушили и отрезали палец, что бы на ее смартфоне показывать ее активность. Питер=Стабильность.
2.
Есть такая пытка: человек долго-долго сидит в офисе, и ему очень-очень медленно капает на карточку зарплата, и он от этого сходит с ума
3.
Иду по рынку,по мясному павильону бегает женщина,загруженная сумками. Вдруг она увидела свиную голову. Остановилась,пристально посмотрела на неё и выпалила:
— Блин, забыла мужу сигареты купить!
4.
Британские ученые доказали, что идеальный размер женского бюста — это второй или третий; четвертый размер и больше мешают увидеть в женщине личность, первый же – разглядеть в личности женщину!
5.
В РосСтате сейчас уже не принято говорить «…умерло от коронавируса» — теперь можно витиевато заявлять «…успешно завершили лечение, но с отрицательным результатом».
6.
Единственный вид мужского занудства, который терпят женщины, когда он долго и подробно рассказывает, как заработал свой первый миллиард.
7.
— Сергей Семенович, ну вот прошло уже 10 лет, Вы разобрались наконец-то, что делать с пробками?
— Пивную можно об край стола, а водочная откручивается обычно…
8.
Настроение:
Зайти в Летуаль, попросить дать понюхать парфюм, чихнуть и сказать:
— Что — то вообще ничем не пахнет…
9.
— А как вы дни рождения в семье отмечаете?
— Да очень просто. Если это день рождения жены, то в ресторане, ну а если мой, то красным карандашом в календаре.
10.
Как бы ни была женщина счастлива замужем, она всегда с удовольствием замечает, что есть на свете мужчины, которые хотели бы видеть её незамужней.
11.
Человек на 80% состоит из воды, а остальные 20% из мяса. Вам не кажется, что нас кто-то замочил на шашлычок?
12.
Секс это конечно хорошо но вы когда-нибудь пробовали читать в интернете про то, что новый айфон на который у тебя нет денег полное говно?
13.
Программист забрав сына из детского садика идет домой, маленький сын спрашивает у него:
— Пап, а почему солнышко утром всходит, а вечером заходит.
— Сынок, работает и хрен с ним.
14.
У меня есть подруга с которой мы смотрим фильм, она гуглит актера и такая «да блин! женат…» а я сижу и думаю ну это реально единственная причина почему вы с Томом Харди не можете быть вместе. только это.
15.
— маски в инстаграм делать легко, сейчас научу
— вау, ты тут выглядишь, как собака
— погоди, я ещё не наложил
16.
В этом году чтобы напугать людей на Хэллоуин, нужно просто прийти без маски.
17.
На какой край постели надо ложиться, чтобы чудовище наконец-то утащило меня, и всё это закончилось?
18.
1. Создайте на рабочем столе папку «Справедливость».
2. Удалите ее нажатием клавиши dеlеtе.
3. Зайдите в корзину.
4. Кликните правой кнопкой мыши по удаленной папке.
5. Восстановите «Справедливость».
Готово! Мир стал немного лучше!
19.
У меня такой ИНН, что тебе и не СНИЛС.
20.
Муж — это создание, которое, вымыв тарелку, смотрит на жену так, как будто убрал всю квартиру.
