Юмор за день центральное отопление

1.

Мне кажется, что при Порошенко украинцам жилось лучше, чем сейчас. Да и россиянам тоже.

2.

Таксист клиенту:
– Не беспокойтесь из-за запаха, это у меня просто в машине вчера пролилось кое-что.
Клиент:
– Ничего страшного, я уже пару дней запахов вообще не чувствую.

3.

Друг говорит, что компьютерный клуб – это рай. Так и есть. Когда я туда вошла, меня встретили 70 девственников.

4.

В гороскопе сказали, что в середине дня меня ждёт какой-то благоприятный период. Думаю, это обед.

5.

– Знаешь, это приятное ощущение, когда ты купила что-то нахер тебе не нужное, но на душе так тепло от того, что у тебя оно есть? – Я так замуж вышла.

6.

— Да чтоб тебя слепой волк сожрал! — Почему слепой? — Потому что зрячий такое дерьмо жрать не будет…

7.

Ужас! Сколько у нас в стране воруют лыж, люди с палками возвращаются домой грустные каждое утро.

8.

Я не знаю, с чем были пирожки, но Красная Шапочка разговаривала с волком и они неплохо понимали друг друга.

9.

Жена, расставляя в холодильнике на решетке только что купленные куриные яйца:
– Учти, слева 4 яйца – из предыдущей партии.
Муж:
– А почему меня должна интересовать партийная принадлежность яиц?

10.

Лег сервер с почтой.
Директор – админу:
– Не к добру это, мыло уронить…

11.

Телескоп Хаббл впервые получил снимки инопланетной формы жизни. И если до воскресенья инопланетная форма жизни не заплатит миллион долларов, то эти снимки попадут в сеть.

12.

Мне кажется, родители таскают годовалых малышей по заграницам ради экономии.
Чтобы потом, когда он подрастет и попросит денег на тур в условную Грецию, они ответят “Так ты ж там был уже! А знаешь, где давно не был? У бабушки в деревне! Собирайся, маршрутка через час”.

13.

– А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
– Ну ладно, давай сюда твои котлеты.

14.

Если у вас возник какой-то вопрос – выберите в толпе человека в наушниках, мы в них обычно слушаем справочную информацию.

15.

Когда я был пионером, мне рассказывали, как классно мы будем жить через 40 лет… А сейчас, через 40 лет, мне рассказывают, как классно мы жили, когда я был пионером

16.

Последние полгода сплю минимум по 7 часов в сутки. Хочется спросить у людей, которые пишут, что человеку вполне хватает 6-8 часов сна: ТАМ ТОЧНО НУЖЕН ДЕФИС?!

17.

Взрослая жизнь — это когда в супермаркете у дома у тебя появляется нелюбимый кассир

18.

О каком равенстве полов идёт речь, если когда бабу сравнивают с кошкой, то она сексуальная, а когда мужика с котом, то он жирный и наглый?

19.

– Как отпуск? понравился?
– Отель пять звезд, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые, что еле чемодан закрыла!

20.

– Мамочка, можно я пойду сегодня с подружками на дискотеку?
– Сейчас я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний?

21.

– Добрый день. Это спецслужбы?
– Да.
– Это правда, что вы прослушиваете все наши разговоры?
– Зачем вам это?
– Хотел уточнить, что жена просила купить в магазине кроме хлеба и молока, а то я забыл