1.
Мне кажется, что при Порошенко украинцам жилось лучше, чем сейчас. Да и россиянам тоже.
2.
Таксист клиенту:
— Не беспокойтесь из-за запаха, это у меня просто в машине вчера пролилось кое-что.
Клиент:
— Ничего страшного, я уже пару дней запахов вообще не чувствую.
3.
Друг говорит, что компьютерный клуб — это рай. Так и есть. Когда я туда вошла, меня встретили 70 девственников.
4.
В гороскопе сказали, что в середине дня меня ждёт какой-то благоприятный период. Думаю, это обед.
5.
— Знаешь, это приятное ощущение, когда ты купила что-то нахер тебе не нужное, но на душе так тепло от того, что у тебя оно есть? — Я так замуж вышла.
6.
— Да чтоб тебя слепой волк сожрал! — Почему слепой? — Потому что зрячий такое дерьмо жрать не будет…
7.
Ужас! Сколько у нас в стране воруют лыж, люди с палками возвращаются домой грустные каждое утро.
8.
Я не знаю, с чем были пирожки, но Красная Шапочка разговаривала с волком и они неплохо понимали друг друга.
9.
Жена, расставляя в холодильнике на решетке только что купленные куриные яйца:
— Учти, слева 4 яйца — из предыдущей партии.
Муж:
— А почему меня должна интересовать партийная принадлежность яиц?
10.
Лег сервер с почтой.
Директор — админу:
— Не к добру это, мыло уронить…
11.
Телескоп Хаббл впервые получил снимки инопланетной формы жизни. И если до воскресенья инопланетная форма жизни не заплатит миллион долларов, то эти снимки попадут в сеть.
12.
Мне кажется, родители таскают годовалых малышей по заграницам ради экономии.
Чтобы потом, когда он подрастет и попросит денег на тур в условную Грецию, они ответят «Так ты ж там был уже! А знаешь, где давно не был? У бабушки в деревне! Собирайся, маршрутка через час».
13.
— А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
— Ну ладно, давай сюда твои котлеты.
14.
Если у вас возник какой-то вопрос — выберите в толпе человека в наушниках, мы в них обычно слушаем справочную информацию.
15.
Когда я был пионером, мне рассказывали, как классно мы будем жить через 40 лет… А сейчас, через 40 лет, мне рассказывают, как классно мы жили, когда я был пионером
16.
Последние полгода сплю минимум по 7 часов в сутки. Хочется спросить у людей, которые пишут, что человеку вполне хватает 6-8 часов сна: ТАМ ТОЧНО НУЖЕН ДЕФИС?!
17.
Взрослая жизнь — это когда в супермаркете у дома у тебя появляется нелюбимый кассир
18.
О каком равенстве полов идёт речь, если когда бабу сравнивают с кошкой, то она сексуальная, а когда мужика с котом, то он жирный и наглый?
19.
— Как отпуск? понравился?
— Отель пять звезд, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые, что еле чемодан закрыла!
20.
— Мамочка, можно я пойду сегодня с подружками на дискотеку?
— Сейчас я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний?
21.
— Добрый день. Это спецслужбы?
— Да.
— Это правда, что вы прослушиваете все наши разговоры?
— Зачем вам это?
— Хотел уточнить, что жена просила купить в магазине кроме хлеба и молока, а то я забыл
