Юмор за день и чтобы никто не подумал, что вы веган

1.

Близкие отношения нужны только по той причине, что некоторые части тела не удается намазать фастум-гелем самостоятельно.

2.

Аккордеон – это маленькое грустное пианино, которое надо обнимать.

3.

Бракоразводный процесс. Муж – ответчик:
– На самом деле, Ваша честь, я не знаю точно, сколько ей лет. Но когда она разводилась со своим первым мужем, то пещеру суд присудил ей.

4.

История одного убийства:
Целый день она лепила пельмени, а он вечером пришёл, съел и сказал:
— Не покупай такие больше!

5.

Внутренний голос-это такая скотина, которая бухает вместе с тобой, а после достает вопросами: *Зачем ты пил*? Типа он, сука, ландыши нюхал…

6.

В Израиле с коронавирусом просто договорились.Он даже остался немножко должен.

7.

Раньше, в Советском Союзе, на советском еще телевидении была только одна передача про животных – она так и называлась -“В мире животных”.
Теперь ее нет, но есть “Дом-2”, “Давай поженимся”, “Пусть говорят”…
Старая передача мне нравилась больше!

8.

Вот интересно, а рост экономики, он тоже может протекать бессимптомно?

9.

Банкиры настояли, чтобы сразу после врачей прививать от ковида стали ипотечников.

10.

Путин призвал губернаторов вводить ограничения аккуратно.
Да-да, призвал вводить очень аккуратно, на пол губернашечки.

11.

Собрал Бог руководителей всех стран и говорит:
– Я призвал вас для того, чтобы сообщить одну пренеприятнейшую новость: через две недели будет КОНЕЦ СВЕТА. Я хочу, чтобы вы с достоинством сообщили эту горькую новость своим народам.
Выступление Трампа по телевидению:
– Дорогие американцы! У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. Первая – Бог всё-таки есть. Вторая – через две недели будет конец света.
Выступление Путина по телевидению и радио:
– Дамы и господа, у меня для вас две новости. Плохая и хорошая. Первая – Бог все-таки есть. Вторая – править я буду до конца света.
Выступление Лукашенко по телевидению и радио:
– Народ свободной Беларуси, у меня для вас хорошая новость – сам Бог признал, что я законно избранный президент.

12.

– Ваш сын постоянно списывает на контрольных!
– Ничего не поделаешь, у него синдром Торрента.

13.

Денис Вишневский добавил 202 фотографии в альбом “Не очень, если честно, люблю фоткаться”.

14.

Когда в инструкции по приему Виагры пишут – страдающим гипертонической болезнью принимать под наблюдением врача – я думаю – а он будет просто сидеть рядом и наблюдать, или будет тоже участвовать.

15.

Ненавижу когда после тусовки я просыпаюсь с кем-то в постели и не могу вспомнить его имя, как мы встретились и почему он мертв.

16.

Вечно на Новый год вы всем надарите замечательных подарков, а вам – всякое говно… И так у всех…

17.

Друг шарится по авто-сайтам, смотрит машины из недешевых.
– Машину себе выбираешь?
– Ага!
– На рабочий стол или в мобильный?