Юмор за день и путь от трудоголика до алкоголика

1.

– Девушка… Милая… Ну что ж Вы так… Да я Вам в козлы гожусь…

2.

как только в коридорах власти
стихает шум и гаснет свет
крадётся тихо федеральный
бюджет

3.

Настоящий коммунизм – это когда на калитке вместо “Осторожно, злая собака” написано “Пожалуйста, не кормите собаку – она и так толстая”.

4.

Ацтеки и инки приносили в жертву богам своих вождей во время эпидемий. ни на что не намекаю. просто красивый обычай.

5.

Нехватку врачей решили бесплатной раздачей белых халатов на улицах.

6.

Аккордеон – это грустное пианино, которое надо обнимать.

7.

Когда почувствуете себя глупо из-за того, что проехали остановку, просто вспомните, что в аэропорту Зальцбурга есть информационное табло для тех, кто перепутал Австрию с Австралией.

8.

Замужем – это означает когда утром просыпаешься, а над тобой трясут носком и спрашивают где второй.

9.

Из мест сообщают, что в следующий раз при выборах Римского родителя номер один – дым из трубы Сикстинской капеллы будет валить разноцветный.

10.

По улице ехала техногенная катастрофа, за рулём которой был человеческий фактор.

11.

После драки с жильцами у начальника ЖЭКа из одной ноздри течёт горячая, а из другой холодная кровь.

12.

– Мне цыганка в молодости нагадала много денег.
– Обманула?
– Нет, уже 20 лет кассиром работаю.

13.

Украинцы в недоумении – выбрали юмориста, а веселее жить не стало…

14.

На упаковке майонеза написано «оливковый», а он белый. Я просто устала жить во лжи

15.

Скорее бы уже первое января 2021-го. В этот день у коронавируса истекает лицензия

15.

В Египте партия “Единый Египет” предложила захоронить мумии фараонов.

16.

Молодой женский коллектив
Плюсы:
-Вы на одной волне
-Общие шутки, темы для разговоров
-Можно отдыхать/выпивать вместе
-Полное взаимопонимание
Минусы:
-Все ушли по декретам, а ты одна работаешь, как Папа Карло, Мама Карло и ещё их 8 приёмных детей  Карло

17.

– Моя девушка вчера постриглась. Пришла, спрашивает, ну как? А я хрен знает, как ей объяснить, что мне требуется время, что-бы начать разговаривать с каким-то незнакомым человеком, у которого почему-то есть ключи от моей квартиры.

18.

С возрастом понимаешь, что если лекарство пролежало в аптечке несколько лет без дела и у него сошел срок годности — это вовсе не так уж и плохо.

19.

Полицейский патруль:
— Гражданин, как называется край тротуара?
— Поребрик!
— Не делайте резких движений! Покажите, что у вас в пакете!

20.

Немного странно, что зуб “непрерывной ноющей боли” решили назвать зубом “мудрости”, но в принципе логично.