Юмор за день и что не так в спальном районе

1.

В воспитательно-познавательных целях включаю внуку детские песенки на русском языке. Чтобы с колыбели, так сказать, впитывал…Тут надысь зять заходит, слушает и говорит: хорошенькие какие мелодии, приятные. Я говорю, так и тексты тоже милые, добрые… Начинается очередная песенка, он такой: а о чем эта добрая песня? Ну…говорю, она об одном рыжем мальчике, который, по показаниям его односельчан, убил дедушку лопатой… И дедушка его, такой же рыжий, в свое время, тоже своего дедушку. Лопатой… И тут я посмотрела на зятя…
Вот теперь думаю, про лягушку-прожорливое брюшко переводить, нет?

2.

Средний класс – это класс новых рабов. Это именно им приходиться неустанно пахать, чтобы олигархи богатели, а нищие не умерли с голоду.

3.

Заходит шеф к секретарше и видит, как она примеряет парик.
– Как вам не стыдно надевать шапку из волос, которые принадлежали другой женщине!
– А как вам не стыдно носить перчатки из кожи, принадлежащей другому козлу?

4.

– А вы кто?
– Эксперт-баллистик уголовного розыска.
– А чем вы занимаетесь?
– А чем попало…

5.

В Петербурге жёстко задержали мужчину, который одел маску, а не надел.

6.

В мире науки. Созданный в Сколково искусственный интеллект приписал себе 60 лет и ушёл на пенсию.

7.

В отличии от самки богомола самка человека не может сразу съесть голову самца, поэтому сначала она выносит мозг.

8.

В магазине так хорошо работали холодильники, что продавщицы почти не старели.

9.

Постепенно приходит осознание, что моим внукам-наркоманам будет нечего сдавать в ломбард

10.

Если вы так уверены, что мужчины умнее женщин, просто посчитайте, сколько в среднем женщин снимают в марте с отколовшихся льдин, куда они приперлись на зимнюю рыбалку? Вот-вот

11.

Нахожусь в том возрасте когда улыбаюсь не для флирта, а для того чтобы проверить нет ли у меня микроинсульта

12.

Человек, который следит за своим здоровьем – напивается в ортопедическую стельку.

13.

Зачем идти на Фантастических тварей в кино, если я могу позвонить своим бывшим?!

14.

Закон жанра: если в первой серии индийского кино на стене висит ружье — то во второй серии оно непременно споет и станцует.

15.

Когда-то в давние времена старый еврей ехал на осле мимо татарского села. Видит возле дороги играет маленький мальчик. Подошёл к нему и говорит:
– Мальчик, ты не мог бы мне помочь? У меня есть рубль. Мне нужно поесть, покормить осла и чтобы ещё на оставшуюся дорогу осталось.
Мальчик забрал рубль ушёл в село. Купил там за 10 копеек арбуз, принёс его старику и собрался уходить. Старик говорит:
– Я же тебя попросил помочь, а ты что сделал?
Мальчик ответил:
– Ты арбуз съешь сам, корки отдай ослу, а семечки по дороге погрызешь.
С тех самых пор евреи в Татарстане не живут.

16.

Я настолько стар, что помню те времена, когда Собчак и Клинтон были мужиками.

17.

Никакие “ok google” не сравнятся с “мааааааам”!

18.

ПОМНИТЕ: Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала…

19.

Женщина приходит на работу с фингалом.
Сотрудник заметил, спрашивает:
– Кто это тебя так?
– Муж!
– Муж? Я думал он в командировке.
– Ха! Он думал! Я была уверена!